dashboard confessional

Playground. Love.

2007-08-14T21:56:00.001+02:00

Wir gingen nie auf einen. In unserer näheren Umgebung gab es solch eine Einrichtung einfach gar nicht. Aber da wir einen großen Garten hatten, hatten wir auch eine Rutsche und eine Schaukel. Mein Spielplatz. Wie viele Erinnerungen hängen daran. Als ich eine kleine Holzschatulle im Sandkasten vergrub und sie zwei Jahre später wieder, rein zufällig fand. Als ich mitsamt der Rutsche umfiel. Und ich von viel zu weit oben von der Schaukel absprung. Ich erinnere mich auch auf den Holzstoß, der jahrelang bei uns in der Wiese lag. Auf den wir kletterten, so wie auf die vielen Haselnusssträuche. Erinnere mich an den Bach, der neben unserem Haus vorbeifloss, in welchem ich fast zwei Mal im Krabbelalter hineingekrabbelt wäre. Erinnere mich, wie ich hinter dem Haus Sandspielen sollte, plötzlich verschwand, und meine Mutter mich einige viele bange Minuten später in unserem Auto auf der Rückbank schlafend fand, mit dem Radio an. Erinnere mich an den Basketballkorb, wo ich jeden Tag mehrere Bälle versenkte. Erinnere mich an die kleinen aufblasbaren Swimmingpools, denen meist nach dem ersten Kontakt mit einer unserer Katzen oder dem Nachbarshund, die Luft ausging. Meine Kindheitserinnerungen. Mein so called Spielplatz. Mein Playground. Meine Möglichkeit mich zu entfalten. Meine Möglichkeit auf die Nase zu fallen. Ein volles Tagebuch aus bunten Bildern. Hier in meinem Kopf. Ich könnte kein Buch darüber schreiben, denn ich wüsste nicht, was zuerst war. Wann ich was erlebt habe. Hab für diese Zeit eigentlich sowieso kein Zeitempfinden. Erst seit drei Jahren kann ich auf den Tag genau sagen, was ich wann gemacht habe. Ab dem zehnten Lebensjahr kann ich mich ungefähr an den Klassen orientieren. Aber alles vorher. Ich weiß nicht, wann was war. Es ist egal. In meinem Playground Life ist alles egal. Was zählte, war ich. Und die Nachbarskinder, die oft hier waren. Und meine Schwester. Als wir alle noch so klein waren, die Welt so groß, und unser Garten das Zentrum des Universums.

Seit ich meine Naturverbundenheit verloren habe, seit ich Schlangen nicht mehr sanft in die Hand nehmen kann, seit ich nicht mehr jeden Herbst die Haselnüsse sammle, seit ich nicht mehr jede freie Minute an der frischen Luft verbringe, fehlt es mir. Es fehlt mir diese Passion. Wo ich diese Leidenschaft wiederfand. In der Liebe. Ja, man könnte fast sagen: als mir die Natur egal wurde, wurden die Sexualität für mich interessant. Mit dem ersten Samenerguss konnte in unserem Garten sprießen und wachsen was wollte. Es war mir egal. Von dieser Zeit weg habe ich nur ganz wenige Erinnerungen. Ich weiß immer nur, wen ich wann meine Liebe schenken wollte. In wen ich verliebt war. Wann ich unglücklich war. Warum ich unglücklich war. Der Rest ist nur eine Schrift mit durchsichtiger Tinte. Nur sehr schwer lesbar. Und nun habe ich statt der Erinnerungen vom Spielplatz. Statt den Erinnerungen vom Playground Life schwimme ich nun in den Erinnerungen des Playground Love. Es sind schöne Erinnerungen. Wunderschöne. Aber irgendwann bin ich mal von der Rutsche, oder von der Schaukel gefallen. Oder auch in den Bach. Und da liege ich nun. Ich brauche neue Erinnerungen. Neue Momente, die sich in mein Gedächtnis einprägen. Einfach mal etwas Neues.

Gebloggt mit Flock

hope you are happy

2007-02-24T17:44:00.000+01:00

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neues blog-projekt - ab mitte märz

how to be dead

2006-12-16T00:17:00.000+01:00

mein neuer hauptblog ist nun "neon wilderness"

Close Your Eyes

2006-12-15T01:00:00.000+01:00

Ich habe einfach jetzt gerade nicht die Kraft, dies alles zu erfassen. Nicht den Verstand, mit all dem klar zu kommen. Zuviel ist passiert, um es ungeschehen machen zu können. Doch wer redet hier von ungeschehen machen. Wie könnte ich es aus meinem Gedächtnis löschen. Die schönste Zeit meines Lebens. Der Traum, der für mich auf so überraschende Weise Wirklichkeit wurde. Der Traum, der in der Realität noch viel schöner ist. Ich kann es nicht realisieren. Auch wenn ich es wollte, und es wirklich versuchen würde. Vier Monate mit einem Menschen verbunden, gebunden zu sein. Das ist ... ein so wunderbares, ein so außergewöhnliches Gefühl.

Es ist schon unglaublich, wie wir diese vier Monate miteinander gelebt haben. Wie wir den Tanzkurs zu unserem Tanzkurs gemacht haben, wie die Bälle unsere Bälle wurden, wie du ein Teil von mir wurdest. Wie Gmunden uns gehörte. Wie Träume Wirklichkeit wurden. Wie die Realität zu schön war, um sie wirklich richtig wahrnehmen zu können.

122 Tage. Eine lange Zeit, ein kleiner Teil meines Lebens. Ich möchte keinen Tag von diesen einhundertzweiundzwanzig aus meinem Gedächtnis verschwinden lassen. Jeder Tag war für sich einfach nur schön. Ich weiß nicht, ob auch du so empfindest für mich, ich hoffe es schon, und ich glaube auch, es so zu bemerken. Wir sind nun wirklich ... wir. Nicht du und ich. Sondern wir. Du, meine erste Freundin, meine erste Beziehung, meine erste richtig große Liebe. Was ich mit dir schon alles erlebt habe, was ich mit dir noch alles erleben möchte. Was ich dir noch alles sagen möchte. Was ich dir nicht zu sagen traue.

Ich möchte noch so viele Tage mit dir verbringen. So viele schöne Stunden mit dir. Ich möchte, dass du bei mir übernachtest (und ich meine auch wirklich nur übernachtest; über den Rest denke ich gar nicht nach), ich möchte, dass wir gemeinsam ins Bett gehen, dass wir gemeinsam einschlafen, kaum bekleidet, wild umschlungen, dass ich morgens aufstehe, dass Sonnenlicht hereinlasse, du schläfst noch, ich richte dir das Frühstück her, und ... dann essen wir bei mir im Bett. Das möchte ich noch alles tun. Und ich hoffe, ich bekomme noch die Gelegenheit dafür ...

welcome to the black parade

2006-12-07T22:58:00.000+01:00

ich habe in den letzten tagen immer viel zu wenig geschlafen ... von montag bis dienstag eine halbe stunde, und jetzt dann immer "nur" 6 stunden. eigentlich wollte ich gerade meinen verloren gegangenen schlaf nachholen. doch nun habe ich einige meiner word-dateien durchgelesen ... und bin auf die texte "ich hasse dich" und "in the arms of sleep" gestoßen. und deshalb habe ich beschlossen. den längsten eintrag in der geschichte dieses blogs zu schreiben. über was? mein leben.

es ist die zeit des advents. die von vielen so glorreich als zeit der ruhe propagierte zeit des wohl vorprogrammiertesten streites. in der adventszeit ist die agression und die lust zu streiten um einiges höher als in allen anderen zeiten vorher oder nachher.

ich habe mich ja bekanntlich mit meinem vater gestritten, habe danach 3 wochen kein wort mit ihm geredet ... dann wollte ich eigentlich nur wieder "hallo" und "morgen" oder "tschüss" sagen. weil ich viel mit meiner mama geredet habe, und sie mir gesagt hatte, dass auch er es irgendwie wieder wünscht, dass wir wieder zumindest etwas miteinander reden. und ich wollte es anfangs gar nicht. diese wenigen worte zu sagen. aber ... ich tat es. nach einigen tagen war wieder alles normal. wir sprachen "fast" normal.

aber gestern habe ich mich wieder mit ihm gestritten. wieder einmal. ich hasse ihn. er ist eines der größten arschlöcher, die ich je auf dieser welt gesehen habe. und leider ist er auch ... mein vater. oder nein, nennen wir ihn "erzeuger", "produzent" ... obwohl ihm das doch schon wieder zu viel zuspricht. ein vater war er nie. er hat es vielleicht des öfteren versucht. aber ... er hat es nie geschafft.

ich rede wieder nichts mit ihm, und ich möchte das jetzt auch mehr wochen, und monate durchziehen. ich dachte, er sollte etwas lernen, er sollte begreifen, dass er nicht handgreiflich werden kann gegen mich (nein, er hat mich nicht geschlafen, er hat mich nur brutal gegen die wand gedrückt, zu einem zeitpunkt, wo ich noch gar nicht wusste, was der sinn dieses streites war). er hat nichts gelernt. und er legt auch nicht darauf wert, dass ich mit ihm rede.

okay, familienteil 4 - mein papa: arschloch ...

so, nun zu meiner schwester. sie ist dumm, beschissen und absolut unreif. ich darf von unreife nicht reden, ich bin 18 und drehe solche filme wie "adi tschetin superstar auf dem bauernhof" ... aber trotzdem ... meine schwester ist 21, hat ein kind ... aber nichts dazugelernt. sie ist dumm wie zuvor. und sie hat mit sicherheit einen niedrigeren intelligenzquotienten ... tut mir leid, das klingt jetzt vielleicht hochnäßig von mir, aber sie wirkt auf mich einfach nur ... dumm. mit ihr streite ich mich auch einigermaßen oft ... und ich rede nur mehr die wichtigsten worte.

familienteil 3 - meine schwester: arschloch, dumm

nun zum timi. er ist der sonnenschein in unserer familie. immer gut aufgelegt. meistens ein lächeln auf dem gesicht. immer für einen spaß zu haben. und er mag mich, auch wenn er mich heute in die nase gekratzt hat. er mag mich, meine haare, meine brille (wenn ich sie auf habe), mein la-le-lu ... mich. er ist wahrscheinlich noch zu klein. deswegen mag er mich.

familienteil 2 - mein neffe: noch zu klein um mich zu hassen

und nun zu meiner mama. sie ist ... die konstante in der familie. sie trägt die lasten aller, jeder lässt seinen frust an ihr aus. sie kann sich meistens nicht mehr helfen, und oft anerkennt man ihre arbeit, ihr leben nicht. sie lebt für die familie. nicht so wie teil 4 und 3. sie ist die familie. wenn ich ein die "familie leitner, kufhausstraße" denke ... dann fällt mir zuerst meine mama ein. mein papa und meine schwester sind beiwerk. sie sind nicht unbedingt nötig. wenn sie nicht da wären, würde es auch nicht auffallen. aber ja, meine mama ... wirft mir jeden streit mit meinem papa vor. jeden streit mit meiner schwester. ich streite mich auch oft mit ihr. aber das wird immer wieder passend. ich möchte nicht meine mama sein. ein solch schweres leben, wie sie hat ... das möchten nur die wenigsten haben.

familienteil 1 - meine mama: die familie

und nun möchte ich zu meinen freunden kommen. fangen wir einmal bei denen an, mit denen ich fast täglich kontakt habe.

lukas ... ihr kennt ihn ja. wir kommen uns schon öfters in die haare. aber wir sind auch schnell wieder draußen, was bei dem haarvolumen vom lucky doch sehr überrascht.

stefan ... mein linker, linker platz ist frei ... ;-) ... er ist mr. gehirnaussetzer nr. 1 ... und wir schreiben gerade immer die gleichen schularbeitennoten, geben matheschularbeiten zur gleichen zeit ab (80 minuten zu früh) ... zurzeit die wichtigste männliche person in meinem engsten freundeskreis. nichts für ungut lukas, aber mit dem stefan gehts einfach besser.

elli ... ja, meine beste freundin. ja ... immer noch. jetzt, wo wir wieder eine wunderbare freundschaft haben ... mit sinnlosen lachanfällen, dreharbeiten zum näga ... und ... tollen gesprächen über alles ... das wunderbare sonntags-nachmittags-gespräch.

rosa ... immer öfter sehe ich sie jetzt. immer wichtiger wird sie mir. der kreis, der freundeskreis ... sie kommt noch weiter hinein. das finde ich schön ...

laura ... mit ihr habe ich mich gestern gestritten. ich war leicht reizbar, bin es immer noch, ich bin gerade nicht sehr gut drauf. aber ja, es ist cool mit ihr über alles und jeden ;-) zu reden ...

andrea ... auch mit ihr habe ich mich gestritten. nun passt wieder alles ... das gute, ich kann nie jemandem lange böse sein. die wichtigste montags-kino-film-schauerin ... :D

und nun zu den leuten, mit denen ich mehr zu tun hatte, wo aber der kontakt bis auf wenige momente abgebrochen ist.

susi ... wann haben wir uns eigentlich das letzte mal so richtig gesehen. wann sind wir zum letzten mal zum reden gekommen. alleine. wie geht es dir eigentlich. was machst du die ganze zeit. gibts dich überhaupt. ich finde es extrem traurig, dass gerade du jetzt irgendwie ... ja, ich hasse es, das der sommer vorbei ist. dass wir nicht mehr am see liegen können. das ... der sommer meines lebens vorbei ist. ich vermisse dich.

magdi ... die schule verhindert irgendwie alles, der kontakt zu vielen freunden bricht ab. obwohl ich das überhaupt nicht will. doch obwohl es besser zu werden schien, wir wieder einmal ein langes gespräch hatten, ist jetzt schon wieder viel zu lange eine flaute. ich hoffe, das wird wieder.

das sind meine wichtigsten freunde. auch mit dem zachi ist es irgendwie gebrochen. mit der lea. mit ... so vielen leuten, die im sommer alles für mich waren. die meine familie waren. aber vielleicht musste das ja auch so kommen, wie es in meiner familie passiert ist ...

nun zu meiner liebe. es gab probleme. wahrscheinlich / vielleicht gibt es die noch immer. ich ... ach vergessen wir das ganze. es gab riesige probleme. hoffentlich passt jetzt wieder alles. ich liebe dich, maria ... if i lay here, if i just lay here, would you lie with me and just forget the world ... ;-) ...

schule. okay, 6 schularbeiten ... davon 2 positive. deutsch, 5 und 2. französisch 5. latein 5. mathe 5. englisch 3. super, oder? chemie? 5. physik? glaube ich auch 5. das leben ist schön. ich möchte, dass wieder sommer ist. dass wieder ein sommer wie dieser ist. ich möchte wieder leben können. ich möchte wieder ich sein können. ich möchte lebe.

was könnte ich nocht schreiben. ich versuche einmal eine geschichte.

"i don't love you"

er gab ihr einen kuss auf die wange. und ging. ohne sich umzudrehen. sie blieb stehen, presste die lippen fest zusammen und eine träne bildete sich in ihrem auge. langsam ronn sie die nase hinunter, die oberlippe und wurde schließlich von ihrer hand weggewischt. hatte er das wirklich gesagt? wie konnte er das nur. was fällt ihm denn überhaupt ein. ihre beine knickten ein. sie brach förmlich zusammen. und als sie ihr gesicht in ihre hände warf begann sie zu weinen ...

er ging weiter. konnte nicht fassen, was er da gesagt hatte. sollte er noch einmal kehrt machen, sollte er seinen ausspruchen revidieren, sollte er sagen, er habe es nicht so gemeint? konnte er sie in diesem zustand alleine zuhause lassen. er stieg auf sein moped auf, setzt sich den helm auf, und fuhr los. er wollte nicht nachhause. mit seinem zuhause verband ihn nichts mehr. er hatte das bekannte "garden-state-gefühl" ... das gefühl, dass man irgendwann einmal in seinem leben fühlt. das gefühl, in dem man denkt, dass sein zuhause, das wohlbehütete zuhause, nicht mehr seine heimat ist. der er nicht mehr willkommen ist. so in der art ca. dieses gefühl hatte er schon lange. aber er musste dort wohnen bleiben, wie sollte er sonst über die runden kommen.

wo sollte er hinfahren? er wusste es nicht. und doch fuhr er los. schließlich blieb er an einem kleinen see stehen, stieg ab, legte seinen helm daneben hin. und ging zu diesem see hin. ein steg war dort. und er ging auf ihn zu. niemand außer ihm war zu sehen. rechts von ihm war ein volleyballplatz. doch er war leer und zugedeckt ... es war halt doch schon herbst. zwei bänke versperrten den weg zum steg, aber mit etwas geschicklichkeit konnte er rundherumgehen. als er endlich am steg angekommen war, dachte er zurück. an den sommer. an sein "normales" leben, jenes vor 4 monaten. die zeit von mai bis september, wo seine heimat der see war. wo er abwechselnd eigentlich bei verschiedenen freunden wohnte. die zeit, in der sein leben noch lebenswert war, in dem er seine freunden fast täglich sah. in den tagen, in denen die beziehung noch so frisch war, dass jeder tag etwas neues gebracht hat. jetzt war es so, dass sie sich nur noch wenige tage gesehen haben. vielleicht einmal in der woche. und dann waren sie auch nicht allein. manchmal freute er sich auf einen tag mit ihr, und sie ... ging irgendwo anders hin.

was er gesagt hat? nein, er hat nich "i don't love you" gesagt. das ist nur gerade der song, den ich höre, während ich diesen text schreibe. von my chemical romance. das ist alles. was er wirklich gesagt hat? ich weiß es nicht. ich habe nur drauf losgeschrieben.

ich möchte jetzt schlafen, morgen soll ich singen, um 9 uhr. es wird bald mitternacht, ich möchte noch "elementarteilchen" von michel houellebeq und "dr. jekyll und mr. hyde" auf englisch lesen. ich lesen zurzeit nur mehr. für die matura, für mich. zum spaß. ich liebe zurzeit das lesen.

ich bin zurzeit leicht reizbar. ich werde schnell laut. ich schlage ohne grund mit voller wucht mit der faust gegen die wand. ich sage sachen, die ich nicht sagen wollte. ich fühle mich sofort persönlich angegriffen. das leben mit mir ist nicht leicht. vor allem zurzeit nicht.

das war es nun, das soll mein längster eintrag sein. er ist nicht besonders sinnvoll. morgen schreibe ich mehr. und auch mehr sinnvolles.

in the arms of sleep

2006-12-07T22:55:00.000+01:00

don't try to understand me ... it's too difficult for you. don't speak to me, if you don't know me at all. don't think, that you know me, when you only see me every day. i'm not that funny guy, everybody's thinking of. not at all. i have a totally different way to live my life. but you aren't interested in these things. and for that, i hate you.

ich hasse dich

2006-12-07T22:48:00.000+01:00

diesen text habe ich gerade auf meinem pc gefunden. ich habe ihn letzten september geschrieben, während dem großen streit zwischen elli und mir. interessant ... ja, jetzt ist er eigentlich nur noch .... interessant.

Ja,es geht mir beschissen

Ja,es ist wegen dir

Doch davon willst du nichts wissen

Sonst wärst du sicherlich hier

Bei mir

Ich finde es ungerecht, dass du es so hinstellst,als wäre ich daran schuld, dass es dir beschissen geht. Ich denke, du hast viel selbst dazu beigetragen, dass es dir jetzt so geht, wies dir geht. Was ist überhaupt passiert, dass es jetzt so ist, wie es ist. Ja, es ist beschissen. Ja, es scheint leicht besser zu werden. Und ja, ich glaube, dass es bald wieder schlechter wird. Warum ich das glaube? Weil du wieder wegen einer kleinen Kleinigkeit, wegen etwas, was du falsch verstanden hast, auszucken wirst, nicht mehr mit mir sprechen wirst, dich von mir abwenden wirst.

Es ist falsch, nur dem anderen die Schuld zu geben, und einen Song, der den Refrain "Ich hasse dich" beinhaltet, einem besten Freund (ich hoffe doch, dass wir immer noch allerbeschte Freunde san) zu widmen, oder sagen mir auf ihn abzuzielen ist irgendwie schon gemein. Mir gehts auch ned unbedingt super. Okay, mir gehts auch beschissen. Aber ich finde es einfach ungerecht, dass ich an unsere Misére schuld bin. Du willst doch immer alles von mir wissen, du gibts niemals ruhe, wenn ich etwas vor dir verheimliche. Und, das, was ich vor dir verheimliche, ist eigentlich keine große Sache ... ich bin mir nur bewusst, dass du da vollkommen anderer Meinung bist. Und deswegen kann ich einfach nicht mit dir drüber reden. Und weißt du, warum ich letzten freitag nicht gekommen bin? nein, nicht weil es mich nicht gefreut hat ... sondern aus trotz. Über zweite zu erfahren, dass etwas bei dir ist ... und dann mich so fragen, als ob das e selbstverständlich wäre, dass ich es wissen müsse ... nein, das brauchte ich sicher nicht.

Ich weiß nicht genau, was das Problem zwischen uns zurzeit ist. Vielleicht unsere Vergangenheit, vielleicht auch der Ausspruch über "ich habe dich während der zwei wochen vermisst" ... "ähm ... hust ..." . Wenn es letzeres ist, dann hast du mich einfach falsch verstanden. Ich bin einfach nur der Meinung, dass uns dieser Abstand gut getan hat ... du siehst es ja, wie es ist, wenn wir aufeinander treffen. okay, früher war das anders. früher war alles besser. früher waren wir freunde, freunde fürs leben, freunde, die keiner trennen konnte, freunde, über die man sprach, freunde, von denen jeder wusste, dass sie freunde sind. Einfach Freunde, wie man sie sich eigentlich nicht besser vorstellen konnte. doch dann ist es halt passiert ... 8 ... 9 mal ... es war dann mehr als freundschaft. es war liebe, liebe, die aber über die freundschaft hinausging, und dir aber zu wenig für eine beziehung war. das wollte ich nicht. wie ich dir schon einmal sagte, ich wäre für eine beziehung aufgeschlossen gewesen .... ich schon. Aber wenn es so geblieben wäre, wie es war, dass hätte ich nicht länger ausgehalten.

was ich jetzt will, ist freundschaft. Freundschaft wie wir sie schon einmal hatten. Freundschaft, die auch bei kleinen auseinandersetzungen höchstens zu einem lachanfall führt (ja, so war es einmal bei uns). Ein freundschaft, die keiner trennen kann ... außer wir selbst. und ich muss dir sagen, du bist mir wichtig. du bist sicherlich eine der wichtigsten personen in meinem leben. aber ich muss auch vor dir geheimnisse haben können. ich muss auch neben dir einen kumpel haben können, mit dem ich vielleicht darüber schon rede, was ich dir verheimliche. du musst einfach verstehen, so, dass es nur dich, und sonst keinen gibt, so ist es sicherlich nicht. ich bin ein mensch, der freunde braucht. Ich habe dich, als meine wichtigste freundin vielleicht sogar schon verloren. aber ich brauche dich, ich brauche dich, genauso wie ich meine dani, meine andi oder meinen datsch, meinen lucky brauche. jemanden, der zu mir hält, der mich stützt, der mit mir lacht ... oder der einfach mit mir spricht.

du weißt, dass es für mich das schwerste ist, wenn jemand nicht mit mir spricht. und ich finde es deswegen auch eine so unglaubliche gemeinheit, als du einige stunden kein wort mit mir gewechselt hast.

Aber ist es eigentlich nicht traurig, wie sich alles entwickelt hat. Von einer normalen Freundschaft (schuljahr 2003/04) zu einer unglaublichen Freundschaft (04/05) hin zu einem kompletten chaos. streiten wir uns denn nicht über die kleinsten dinge. über dinge, die uns in einer unglaublichen Freundschaft gar nicht besorgt hätten, oder über die wir normal hätten reden können. ja, zeiten ändern sich, aber ich denke nicht, dass menschen sich so ändern können. ich glaube, ich habe mich nicht verändert ... außer, dass ich jetzt neben dir einen vergleichbaren Freund, die dani habe. Mit der ich auch über alles rede, mit der ich auch gerne Zeit verbringe, mit der ich auch fast täglich telefoniere, ICQe ... das hat sich meinerseits geändert, aber wenn dich das stört, denke ich, dass du wirklich ein Problem hast. Denn dann würde ich mich sicherlich sehr eingeengt fühlen, wenn du von mir verlangen würdest, dass ich auf meinen kumpel verzichten solle.

wir sind auch alle nur menschen. menschen. keine instinktfolgenden tiere, gehirngesteuerte menschen sind wir. und gerade deswegen fällt es uns vielleicht so schwer, einen streit wieder abklingen zu lassen. weil wir mit aller gewalt versuchen, unseren willen durchzusetzen. ich denke, wir beide sind riesige sturköpfe. wir wollen unser ding durchsetzen ... aber was wollen wir eigentlich.

Ist es nicht so, dass wir beide eine Freundschaft wie früher wollen? Eine so geniale Freundschaft wie früher? Wo wir über alles sprechen, über naja, fast alles ... wo wir auch geheimnisse voreinander haben konnten, wo wir auch einmal mit jemand anderen zeit verbringen konnten, wo wir auch einmal etwas falsches sagen konnten, oder falsch verstehen konnten. wo nicht jeder kleinste kritikpunkt am anderen zu einem zoff führt, wo dann eine woche nicht miteinander gesprochen wird.

Denn da alle liebenden innerlich noch Kind,

Und da die die reinen Herzens handeln unsere grössten helden sind,

Rett' ich die Welt mit deiner Liebe in mir,

Denn ich bin für dich da, nein ich bin wegen dir hier,

Da dir die Fähigkeit zu lieben geblieben ist,

und die Kraft zu Vergeben ein Bestandteil deines Lebens ist,

wurde ich erweckt und was tief in mir schlief,

Führt nun Feder und schreibt dir diesen Liebesbrief.

Die Kraft zu vergeben ... haben wir die? dass wir die fähigkeit zu lieben verleiht bekommen haben, wissen wir. vielleicht auch die fähigkeit zu hassen, aber können wir auch vergeben? und haben wir jemals versucht, mit reinem herzen zu handeln? Und es stimmt, ich bin für dich da, ich bin wegen dir hier. Ich schreibe diesen langen eintrag, weil es mir einfach so wichtig ist. Ich will dich nicht verlieren, ich will wieder ein normales verhältnis mit dir haben. Ich will wieder geheimnisse haben können, ich will wieder dein bester freund sein, ich will wieder der mann ein deiner seite werden. einer, der mit dir am 4. mai nacktbadet, oder einer, der im SB unter der Dusche (SB) macht ... oder einer der in deinem bett liegt, Coldplay horcht, und lächelnd daran zurückdenkt, was bei dem song schon alles passiert ist. wir haben viel erlebt, vielleicht bzw. wahrscheinlich zu viel. aber wie gesagt, können wir auch vergeben? haben wir die kraft dazu

Oder willst du einfach nicht. Reicht es dir? willst du jemand anderen als besten freund. dann bitte ändere den Song in deinem "Über mich" text. Und eines möchte ich dir noch sagen, das "Das beste" von silbermond, als ich das zum ersten mal hörte ... ich dachte nicht an dich. und jene, an die ich gedacht habe, darum geht es auch in meinem geheimnis. als denk einmal nach, wann ich mit diesem song angefangen habe ...

ich kann mir schon vorstellen, dass du wissen willst, warum es mir zeitweise schlecht geht (leider vor allem am wochenende) ... aber das ist etwas, mit dem ich mit mir bedenken will, bzw. wo ich mit da dani spreche.

ich hoffe du liest diesen text, ich hoffe du verstehst diesen text, ich hoffe du nimmst diesen text ernst .... und ich hoffe weiters, dass unsere freundschaft wieder zu dem wird, was sie schon einmal war.

drowning

2006-11-30T15:16:00.000+01:00

"they call her mississippi" ... der letzte song meiner train-cd wiederholt sich immer und immer wieder ... das melancholische theme zieht auch mich hinein. in eine art trance, mit gelegentlichen texteinschüben. ich bin elendiglich müde, bekomme aber irgendwie kein auge zu. ich möchte schlafen, ich weiß ehrlich nicht mehr, was ich jetzt noch, und in diesem zustand machen soll. ich habe heute ungefähr 6 normale kaffees getrunken, mich außer einer großen mahlzeit nur von obst ernährt. ich bin irgendwie ausgelaugt. und durch den kaffee dazu verdonnert, wach zu bleiben.

in der schule geht es voran. nach 3 negativen noten habe ich heute meine erste positive erhalten. ein befriedigend in englisch. überraschenderweise. deutsch habe ich mir gestern auch ausgebessert. latein und französisch sind nun noch die leidigen fächer. und wenn ich die mathe-schularbeit verhaue (montag), was ich aber voraussichtlich nicht werde, wäre das dann mein drittes hauptfach mit tendenz in richtung nicht genügend. und dann gäbe es da noch geschichte, physik und ... chemie. aber irgendwie bekomme ich jetzt auch lust, etwas zu tun für die schule. schön langsam. schön langsam lerne ich auch freiwillig. schön langsam kann ich mir auch alles einteilen.

und dank des kaffees schlafe ich auch nicht mehr am nachmittag, so wie ich es nun die letzten wochen eigentlich stets getan habe. ich bin munter. lese, lerne oder schreibe. und sogar nachts liege ich noch munter im bett. es ist eine physische anstrengung denke ich, aber es hilft mir weiter in diesem beschissenen teufelskreis aus lernen, lernen und wieder lernen.

married with children

2006-11-18T01:14:00.000+01:00

ich bin betrunken. endlich.

lost in you

2006-11-15T18:31:00.000+01:00

foo fighters hören. im blog dashboard confessional schreibend. ich bin wieder da.

3 monate. ja, es sind drei monate. und ja, es ist schon ein monat vergangen, seit dem eintrag "so long, so long" ...

3 monate. drei wundervolle monate. drei traumhafte monate. sie waren unglaublich. unvergesslich. so wunderschön. so ... einzigartig.

ich liebe dich, maria, jeden tag mehr und mehr. ich liebe dich einfach.

the swiss army romance

2006-11-11T10:06:00.000+01:00

ich sitze hier. es ist zehn uhr. seit einer stunde bin ich wach. der tag ... wird ... langweilig. bis auf den nachmittag, da gibts wieder chor und einkaufen möchte ich vorher auch noch. was ich heute abend machen werde? ich weiß es nicht. am liebsten gar nichts.

oh, gott ... ich habe geträumt. und jetzt erst kapiere ich, was ich geträumt habe. okay. ich glaube, wir waren bei meiner oma. ich habe mit meinem papa geredet. ja, ich habe mit ihm geredet. und dann ... im vorhaus haben meine schwester und ich geredet, sie wolle noch schnell fortgehen, ob ich mitgehen möchte, in die l'bar. das ist eher unrealistisch. dass ich mich mit beiden so gut verstehe. aber ich glaube, das war weihnachten.

das bild bei screaming infidelities hat mir einfach so gut gefallen. ich bin nicht allein. nur manchmal fühle ich mich einsam. das habe ich dann oft auch mir zuzuschreiben. das ist schon okay. oh, ich höre gerade "dusk and summer", den einzigen akustischen song der dashboard confessionals auf ihrem neuen album, eben "dusk and summer". ein wunderbarer, schöner song mit der akustikgitarre.

... but you've already lost ...

screaming infidelities

2006-11-10T23:14:00.000+01:00

so impossible

2006-11-09T19:27:00.000+01:00

die republikaner verlieren bei den midterm-wahlen. die klimt-bilder werden um millionen versteigert. viele tote bei milizenangriff in tschad. jahrestag von der reichsprogromnacht, der grenzöffnung zwischen brd und ddr, und der ermordung des letzten opfers von jack the ripper.

und ich? ich sitze zuhause. meinen blick nach vorne gerichtet. all das interessiert micht nicht. ich. ich. ich bin krank. ich fühle mich ... krank. ich habe zwar nur schnupfen und husten. doch irgendwie fühle ich mich nicht wohl. obwohl es mir viel besser geht. viel besser noch, als vor ein paar tagen. und trotzdem, all dass, interessiert mich nicht im geringsten. ich sitze einfach da. wie automatisch flitzen meine finger über die an meinem notebook angesteckte tastatur. ich bemerke eigentlich nur durch den blick auf den bildschirm, was ich eigentlich schreibe. coldplay kommt aus meinen boxen heraus. a rush of blood to the head. amsterdam. den letzen song.

ich freue mich auf morgen. ich habe schularbeit. französisch-schularbeit. und ich habe noch nichts gelernt, den einen zettel, den ich mir eigentlich anschauen wollte, ich finde ihn nicht. ich suche zwar später noch weiter, aber ...

warum ich mich auf morgen freue? weil ich maria wieder sehe. zum ersten mal seit dem montag. eine lange zeit für uns. aber wir beide hatten in letzter zeit so unglaublichen stress, schule, anderweitig. aber dafür ist die vorfreude jetzt um einiges größer als normalerweise. ich habe irgendwie eine blockade, meine gefühle im allgemeinen niederzuschreiben. früher schrieb ich, wie es mir geht, in diesem blog. jetzt kann ich es nicht mehr. ich weiß nicht wieso.

zum letzten mal viel schreiben konnte ich bei einer persönlichen nachricht für die maria. und da schrieb ich mir auch wirklich alles von der seele. was es war? befreiend.

vindicated

2006-11-07T13:44:00.000+01:00

in den letzten zwei wochen insgesamt 9 tage frei. und trotzdem nie die zeit gefunden in meinem blog "dashboard confessional" einen eintrag zu machen. vindicated. ich bin bestätigt. i am selffish. i am wrong. and i'm seeing in me the things you swore you saw yourself so clear.

in den letzten 5 freien tagen kam ich fast nie mehr ans tageslicht. meistens sah ich mir einige dvds an, die ich dann auf movies inside verewigte. oder ich horchte musik. dich ich dann auf music inside verewigte. oder ich las (bald auf books inside)oder ich schlief. oder ich war bei der maria. oder betrunken. das war meine letzte woche.

ich weiß nicht. ich fühle mich scheiße.

so long, so long

2006-10-15T09:43:00.000+02:00

heute. heute vor 2 monaten. war ein so wunderschöner tag. so unglaublich. so geheimnisvoll. so voller erwartungen. ein tag an dem ein traum war wurde. an dem alles begann. genau vor 2 monaten. 61 tagen. vielleicht findet ihr diese hürde, das zweimonatige, für nichts besonderes. für mich ist es aber etwas unglaubliches. das waren die mit abstand schönsten 61 tage in meinem leben. voller überraschungen. voll liebe. wenn ich jetzt an all das zurückdenke, bekomme ich sogar jetzt noch eine gänsehaut, weil einfach einige momente so ... unglaublich waren. danke maria, für dieses leben, wie ich es jetzt führe. danke.

this ruined puzzle

2006-10-04T22:25:00.000+02:00

reden ist wohl das befreiendste was es gibt. neben schreiben natürlich. reden hat dieses scheinbar ruinierte puzzle wieder vollkommen repariert. hat uns geholfen, uns zu verstehen. reden ist wunderbar. und ich. ich bin verständnisvoll. however.

the good fight

2006-10-03T23:45:00.000+02:00

angst bestimmt meine letzten einträge. jetzt bin ich auf eines draufgekommen. das mir selbst das aussprechen der worte "ich hab dich lieb" angst machen. weil erstens die worte, nie im leben das ausdrücken können, was ich für sie empfinde. und weil ich mir nie gedacht habe, dass ich jemanden so lieben kann, dass selbst ich nicht die richtigen worte finde, um es ihr zu unterbreiten, wie sehr ich sie liebe. das macht mir angst. aber daran zu denken. an die liebe. an sie. erzeugt bei mir eine wohlige gänsehaut.

anyone, anyone

2006-10-03T20:15:00.000+02:00

ich muss wieder schreiben. ich muss gerade wieder. normalerweise schaffe ich es nicht mehr. aber heute geht das. heute habe ich zeit. heute war ich um 7 ca. zuhause. das schreiben befreit mich. das schreiben macht mich nachdenklich. das denken macht mich müde. das müde sein bewegt mich zum musikhorchen. das musikhorchen zum schreiben (songtitel -> blogtitel) usw. das ist ein teufelskreis. aber ein toller teufelskreis.

ich mag die schule nicht. wegen dieser blöden schule sehe ich die maria nicht mehr so oft, so super, so immer wie in den ferien. und sie muss auch immer schon bald ins bett, unter der woche. ich bin nur froh, dass unsere freunde parties machen. da haben wir wieder einmal so richtig lange zeit für uns. und da können wir auch arm in arm einschlafen. eine sache, die wir, außer bei unseren freunden, noch nie geschafft haben.

vielleicht haben wir beide irgendwann wieder einmal sehr viel zeit für uns. ohne von schule (beide), voltigieren (sie), parteipolitische angelegenheiten (ich) usw. (beide) gestört zu werden.

this bitter pill

2006-10-03T20:11:00.000+02:00

angst ist irgendwie wieder allgegenwärtig. aber ich muss auch zugeben, sie war noch nie weg. ich habe sie einfach nicht mehr beachtet. aber meine angst ist jetzt gerade, dass ich aufwache, und all das war nun nicht wahr. dass es vorbei ist. dass sie mich nicht mehr liebt. dass ihr etwas zustößt. das irgendwas passiert. irgendein scheiß. davor habe ich angst. und die angst bleibt. da kann niemand etwas machen.

again i go unnoticed

2006-10-03T20:04:00.000+02:00

es scheint mir doch ernster zu sein, als ihr. zwar habe ich heute gescherzt, doch ihre reaktion war überraschend. war heftig. war vielleicht auch gespielt, gescherzt. aber es war eindeutig ihre meinung. das beunruhigt mich. es klingt zwar alles so unrealistisch. aber vielleicht ist die erste freundin / der erste freund die liebe des lebens. ich wünsche es mir. ich hoffe es. ich glaube auch daran. nur ich glaube, sie tut das nicht.

das macht mir angst.

about a girl

2006-09-30T16:22:00.000+02:00

i don't know, what i shall say about my girl.

she is the most wonderful girl in the whole world.
she brightens every minute, only when i think of her.
she makes me laughing, laughing in a real way.
she makes me thinking, about life, love and destiny.
she makes me feel nervous, when we kiss us.
she makes me happy, when we are lying side by side.
she makes me crying, when she's not there.
she makes my life better and better, and now, it's nearly perfect

that's all what i can say about my girl.
when i look at my last 2 months,
i can't believe, how this could happen to me.

i'm so lucky, because i'm able to love her in a way,
i haven't loved anyone before.

... verflucht, verdammt, gebrandtmarkt ...

2006-09-10T11:29:00.000+02:00

ich habe seit langem wieder einmal den titel dieses blogs geändert. von "don't try to understand me" (der satz behält natürlich seine richtigkeit) zu "gehasst, verdammt, vergöttert" ... einem song der böhsen onkelz. und dieser eintrag trägt den titel "... verflucht, verdammt, gebrandtmarkt ...", das ist wiederum ein song der toten hosen. seit gestern höre ich kaum mehr andere lieder. am liebsten die unplugged-version von "hier kommt alex" oder "ich bin in dir" von den onkelz.

warum ich schreibe? ... don't know. heute kommt die maria zu mir. und ich werde jetzt dann auch noch lernen ... müde bin ich. natürlich. was muss wohl passieren, dass ich einmal nicht müde bin. ich weiß es nicht.

morgen beginnt die schule. endlich ... naja, leider schon. ich weiß es nicht. aber ich bin froh, wenn die prüfung vorbei ist. ... endlich. ja. wirklich. endlich.

blinded by the lights

2006-09-09T22:08:00.000+02:00

... ein paar jugendliche sind frustriert ...

ich höre gerade hier kommt alex, von den hosen. es ist samstag. 22 uhr. ich bin zuhause. und ja, ich habe gelernt. habe zwar erst vor knapp einer stunde angefangen, aber ich kann mit dem kreis umgehen. ich kann mir die schnittpunkte zweier tangenten mit dem kreis k durch den punkt p ausrechnen. ich kann mir den mittelpunkt eines kreises ausrechnen. und die polarkoordinaten. ich kann die komplexen zahlen. ich kann ... die arithmetischen, die geometrischen reihen. die folgen. ich kann es. ich kann extremwertaufgaben. und. kurvendiskussion, ja auch das kann ich. mich kann nichts mehr aufhalten. am montag beginnt die schule. es wird mein jahr. es wird das jahr der revoluzzer. das jahr von mir. schon bei der prüfung werde ich ihnen zeigen, wer ich bin. und dass sie immer mit mir rechnen müssen. ich schaffe es. jetzt bin ich davon überzeugt. und doch, angst, angst vor einem blackout überkommt mich immer wieder. was, wenn ich genau das zum ersten mal in meinem leben zur wichtigsten prüfung meines lebens bekomme. was dann? ich weiß, ich kann es schaffen. an mir liegt es nicht mehr, dass ich aufsteige in die achte. jetzt liegt es an den lehrern.

warum hast du nichts getan? nichts getan?

when the stars go blue

2006-09-07T12:21:00.000+02:00

another day ... on my way to my very first nachprüfung, zu welcher ich auch antreten möchte.

crazy

2006-09-06T21:59:00.000+02:00

ich streiche mir mit der rechten hand durchs gesicht. will mir die müdigkeit aus dem gesicht reiben. es funktioniert nicht. meine hand wandert zurück zur tastatur. ich horche gerade crazy von the kooks. und jetzt wonderwall. von ryan adams. i don't believe that anybody feels the way i do, about you now. nein, das glaube ich wirklich nicht. es ist verrückt. ich bin verrückt. ein tag ist es her. ein tag und 3 wochen, seit wir zusammen sind. und jeden tag lerne ich dich von neuem kennen. jeder kuss bringt uns weiter zusammen. jedes gespräch eröffnet uns neue möglichkeiten. jede begegnung erzeugt bei mir eine (nicht normale) ausschüttung von endorphinen.

das leben ist wunderschön. doch jetzt muss endlich etwas anderes in den vordergrund kommen. meine nachprüfung. in 5 tagen ist sie. es bleibt also nicht mehr viel zeit. etwas stellt mich schon zufrieden. in meinem horoskop steht, mit fleiß und ausdauer komme ich ans ziel. okay. dann schaffe ich das auch. jetzt höre ich sewn. von the feeling. whatever ...

the places you have come to fear the most

2006-09-05T22:33:00.000+02:00

so liegen wir. meine hand. ja, meine hand sucht den weg zu meinem gesicht. ein grashalm belästigt es. ich versuche ihn zur seite zu schieben. doch er kommt zurück. ich drehe mich um. sehe ihre wange. richte mich etwas auf. küsse sie nur kurz auf die lippen. küsse sie noch einmal. öffne meine augen. und sie öffnet die ihren. diese momente erzeugen bei mir die gänsehautstimmung. ich schließe die augen wieder ... und ...

... falle zurück in die zeit, als all das noch nicht da war. als ich noch der traurige, depressive single war. stets auf der suche nach der perfekten frau. mit dem gedanken, dass sich sowieso keine frau für mich jemals interessieren würde. scheiße drauf. einer, der bald abreißt, auf einer party, nur weil sich mehr und mehr die pärchen bilden. und ich bleibe übrig. ich schließe auch hier die augen ... und ...

.... lasse sie erst einmal zu. vor 3 jahren wusste ich noch gar nicht, was richtige freundschaft bedeutet. ich hatte so etwas wie liebe, eine so unglaubliche und furchteinflösende liebe noch nie durchlebt. ich rede von der liebe, die man für einen freund empfindet. mit dem man durchs feuer gehen kann. mit dem man auch einen streit haben. einen solchen freund habe ich erstmals in der person elli gefunden. und nun immer öfter. und die freundschaften werden immer ... fester. immer wichtiger. mir werden die freunde immer wichtiger. wichtiger als alles andere. ich höre zu denken auf. öffne die augen ...

... und blicke auf die lider ihrer geschlossenen augen. ich küsse sie noch einmal. lege meine hand auf ihren bauch. drehe mich wieder zurück. wir sehen in die sterne. suchen den großen wagen. blicken, arm in arm, dem nächsten tag entgegen. voll vorfreude. voll ehrfurcht. denn, selbst wenn es allen unmöglich erscheint, jeder tag den wir miteinander verbringen wird schöner und schöner. jeder nachfolgende tag ist um ein mächtiges schöner als der vorangegangene. das ist unglaublich. über uns die sterne. unter uns die erde. in uns die liebe.

denn da alle liebenden
innerlich immer noch kind
und die die reinen herzens handeln
unsre größten helden sind
rett' ich die welt mit deiner liebe in mir
denn ich bin für dich da,
nein ich bin wegen dir hier.
da dir die fähigkeit zu lieben,
geblieben ist, und die kraft zu vergeben,
ein bestandteil deines lebens ist,
wurde ich erweckt,
und was tief in mir schlief
führt nun feder und
schreibt dir diesen liebesbrief.

sage ich ihr. und sehe ihr noch einmal in die augen. die ein so unglaubliches glitzern beinhalten. diese wunderschönen augen. ich küsse sie noch einmal. blicke wieder hinauf zum himmel. und lächle.

a little respect

2006-09-04T12:18:00.000+02:00

der wahlkampf. der wohl größte privatssphären-terror, den es gibt. man fährt zu freunden ... und sieht die beschissenen plakate. man schaltet den fernseher ein und hört: sie haben gelogen, herr bundeskanzler (spö) und fragt sich natürlich sofort, warum sie unbedingt als vergleich clinton und bush senior für den clip nehmen mussten. man öffnet den briefkasten. und ein so genannter herr hc strache grinst einem entgegen. mit dem slogan "heimat statt islam" ... der wahlkampf hat ein niveau erreicht, so tief, das er es wohl nicht mehr schaffen wird, bis zum 1. oktober, meiner ersten wahl, wieder hoch zu kommen.

die freiheitlichen, also beide parteien, blau und orange, fpö und bzö wollen unbedingt österreich von "ausländern" "bereinigen". den "fundamentalistischen islam" aus österreich vertreiben. den bau weitere moscheen verhindern. und so wollen, das wir glauben, dass jeder einzige, der einen anderen glauben vertritt, und dieser glaube ist bevorzugt der islam, dass jeder einzelne ein terrorist. ein feind des staates sei. den einzigen feind, den das bzö bekämpfen muss, ist die fpö. und umgekehrt.

der einzige feind des staates bin ich. das steht auch auf meinem button, den ich vom stefan geschenkt bekommen habe. zwar auf spanisch. aber ich weiß was er heißt. nun ja, die grünen ... die haben pläne, die sie auf den plakaten zeigen. jedoch sehr emotionslos. fast so, als müssten sie sich eh um nix scheren, eine regierungsbeteiligung sei schon fix. die spö hat hingegen nur ein ziel. vor die övp zu kommen. und deswegen hängen überall die "scheiß övp" plakate ... was die övp alles falsch gemacht hat. ja, die regierung hat viel falsch gemacht. aber ich denke auf wahlplakaten schreibe ich bevorzugt doch wohl auf, was ich für pläne habe. doch die spö attackiert nur blind. ein bisschen mehr fairness würde den roten wahlkampf vielleicht etwas schöner gestalten.

und die övp. ja ... die. sagen "sicher. österreich." ... wow. ein schüssel, der sich das gesicht wäscht. eines der wenigen plakate ohne irgendeiner aussage. ist österreich sicherer? oder auch "besser. österreich." was ist besser? diese partei ruht sich aus. sie sind in der jetzigen regierung. ihr spitzenkandidat ist der wunschkanzler von vielen. da muss man nicht viel tun. nicht viel reden.

doch es muss sich unbedingt etwas ändern. allen voran bei der bildung. ein thema das auch mich betrifft. 6 jahre stillstand. das darf doch wohl nicht so weitergehen? oder. das was getan wurde ist scheiße, der rest muss unbedingt reformiert werden. unser schulsystem bricht unter der last von ... einer nichtgemachten reform zusammen. bald. schon sehr bald.

ausländer. was bitte sind ausländer? wieso werden menschen, die in österreich geboren wurden, auch immer noch als ausländer bezeichnet. für mich gibt es eigentlich keine ausländer. sobald jemand in österreich wohnt, ist er für mich eigentlich ein österreicher, vielleicht ein österreich mit bosnischer herkunft oder so. aber er ist österreicher. für die rechten natürlich nicht. wahrscheinlich wollen sie, nachdem die 300.000 "ausländer" ausgewiesen wurden, wieder überprüfen, wer eine "arische" vergangenheit hat, und wer nicht. es muss sich etwas ändern. wann, wenn nicht jetzt. wir müssen einfach weg von diesem stück scheiße. braun/blau/orange.

... somewhere brighter on the other side ...

2006-08-27T11:34:00.000+02:00

sometimes
i forget that you're not here
can't believe it's been a year
since you flew away
and i never got to say goodbye
good times
hangin' out til the break of dawn
listening to bob
and singin along
every little thing it's gonna be
it's gonna be all right

i know that you're gonna fly
somewhere brighter on the other side
and one day i'm gonna be there too
where the sun is shining and the water's blue, yeah..
i know that you're gonna fly
somewhere brighter on the other side
i know you're somewhere where you're finally free
and you'll always be a part of me
you'll always be a part of me
like the moon is to the sea

they say you don't know
a good thing till it's gone
but i got to say they're wrong
i knew you were a good friend
a good friend all along
i wish the world wouldn't be so cold
as to take such a beautiful soul
but despite it all i know we gotta carry on

i know that you're gonna fly
somewhere brigther on the other side
and one day i'm gonna be there too
where the sun is shining an the water's blue

i know that you're gonna fly
somewhere brighter on the other side
i know you're somewhere where you're finally free
and you always be a part of me
always be a part of me
like the moon is to the sea

if i could rewind time
then i'd like to let you know
just one thing before your time go
that every moment you were living was a blessing to me
and i saw inside of you things that others couldn't see
now people put you down for the way that you lived
but those people never knew you the way that i did
don't be ashamed of who you where of how you died
i know you just wanted to find the brighter side

i know that you're gonna fly
somewhere brigther on the other side
and one day i'm gonna be there too
where the sun is shining and the water's blue
i know that you're gonna fly
somewhere brighter on the other side
i know you're somewhere where you're finally free
and you always be a part of me

i know that you're gonna fly
i know that you're gonna fly

something in the way

2006-08-24T13:06:00.001+02:00

nächste woche ziehe ich aus. zumindest für eine woche. zurzeit halte ich keinen mehr aus in diesem haus. noch am ehesten meinen papa. und selbst das überrascht mich. mit meiner mama komme ich schon seit ... 3, 4 tagen nicht mehr klar. meine schwester glaubt nun auch, dass sie alles besser weiß. und ja, mein papa ist nicht so oft zuhause.

ich werde zum stefan ziehen, wie er es mir angeboten hat, er hat sturmfrei ... und ich werde wohnen bei ihm. und ich werde jetzt endlich auch das leben leben, wie ich es möchte. meine eltern brauchen mir nun gar nichts mehr anschaffen. ich bin 18. ich bin irgendwann einmal weg. und ich lebe mein leben. das muss meinen eltern klar sein. oder meiner mutter. nächste woche bin ich weg. ich freu mich schon. abstand von all dem scheiß. mit stefan auch lernen. und maria besuchen. oder sie besucht mich beim stefan. die nächste woche wird super.

like suicide

2006-08-24T11:33:00.000+02:00

ich kann mich noch erinnern, als ich 1998 in den nachrichten von dem entführten kind gehört habe. sie war gleich alt wie ich. nach einiger aufregung und polizeilicher nachforschung wurde es wieder einmal ruhig um sie. wie bei jedem fall von kindesentführung. mit dem tod hat jeder gerechnet.

aber dass sie nun, nach 8 jahren eingesperrt in einem kellerverlies, endlich flüchten konnte, dass sie noch lebte, damit rechnete wohl keiner. wie schlimm muss dass für natascha kampusch gewesen sein. 8 jahre abgeschnitten von der zivilisation. 8 der wichtigsten jahre ihres lebens eingesperrt unter der erde. sexuell missbraucht. wenn ich mir vorstelle, ich hätte die letzten 8 jahre nichts mitbekommen, was hier draußen vor sich geht, ich stelle mir das schrecklich vor. es ist wirklich unvorstellbar. irgendwie beschäftigt mich dieser fall (wobei mir diese betitelung gar nicht gefällt, als), dieses schicksal mehr als bisher alle kinder-missbrauchsfälle oder entführungsfälle. sie ist gleich alt, sie ist 18, ich bin 18. auf dem weg zur schule, mit 10 jahren entführt. jetzt mit 18 wieder frei.

ob ich mich dann noch an meine eltern erinnern kann? nach 8 jahren. ob ich noch weiß wie draußen alles aussieht. ob ich überhaupt noch leben möchte? natascha muss einen unglaublichen lebenswillen haben. ich hätte mich schon längst selbst umgebracht. wie sie nun weiterleben kann, frage ich mich auch. sie hatte keine jugend. sie hat ihre "wilden" jahre in einem keller verbracht. der entführer hat natürlich nichts mehr verdient, als sein selbst gewählter selbstmord. ihr leben wird dadurch nicht besser, und es kann wohl auch nie mehr ... normal werden.

true romance

2006-08-24T11:01:00.000+02:00

world inside my head

2006-08-23T14:32:00.000+02:00

mit müden augen sitze ich vor diesem bildschirm. das gitarrenintro von wonderwall kommt mir gerade aus den boxen entgegen. ich schaffe es noch nicht richtig, meinen blick geradezustellen. meine gedanken sind wo anders, meine gefühle sind ... unglaublich. es ist halb 3. ich habe gerade geschlafen ... knapp 2 stunden. die hälfte von 7 tagen ist vorbei. jetzt kann es nur mehr besser werden. hoffentlich. jede einzelne minute ist so unglaublich hart ... und ich glaube wirklich, dass ich bei jedem gedanken irgendwie an die maria denken muss. and after all, you're my wonderwall. ich habe bisher nur drei menschen als zauberwesen betitelt. elli, magdi und den timothée. aber maria ist auch ein zauberwesen, ist mein wonderwall. sie ist der hellste stern am himmel. jedes mal, wenn sie mir so unglaublich fehlt, und es ist nachts ... stehe ich aus meinem bett aus, öffne das fenster. und sehe mir die sterne an. die sterne sind ... irgendwie gehören uns die sterne seit letztem dienstag. wie wenn wir sie gemietet hätten. ich grinse immer, wenn ich sterne sehen kann. schon in vorderstoder sahen wir bevorzugt in die sterne. und bei der verabschiedung vor kärnten ... oder ... ja ...

ein lied höre ich jetzt die ganze zeit: you are so beautiful (bei mir hören sich die versionen von ray charles, joe cocker, leonard cohen und louis armstrong gleich an) ... da muss ich immer an dich, maria, denken. hoffentlich ist bald samstag ...

you're beautiful

2006-08-17T14:19:00.000+02:00

jeden gedanken gebrauche ich für ... sie. jede freie minute denke ich an sie. jedes mal wenn ich kann, rede ich von ihr. ich horche musik, die ich früher eigentlich nicht ertragen konnte, weil sie ... sagen wir mal zu fröhlich, zu wenig balladig ist. aber die zeiten ändern sich. ich ändere mich. mein leben ändert sich. und ich bin mit meinem leben zurzeit absolut zufrieden, keinen anderen weg soll es nun einschlagen. es soll so weitergehen, wie es jetzt gerade ist. ich freue mich auf jedes treffen mit ihr. ich erinnere mich an jeden kuss. an jede stelle wo wir uns verliebt in die augen gesehen haben. ich bekomme mein gehirn nicht mehr frei. sie bestimmt mein leben.

und weil mein leben gerade so perfekt ist, versuche ich, auch den rest (schule und solchen scheiß) jetzt auf die reihe zu bringen ... you will see. danke maria!

fix you

2006-08-16T22:44:00.000+02:00

mein leben ist wunderbar ... der song hingegen eher traurig ... aber wunderschön ... coldplay ... fix you

when you try your best but you don't succeed
when you get what you want but not what you need
when you feel so tired but you can't sleep
stuck in reverse

and the tears come streaming down your face
when you lose something you can't replace
when you love someone but it goes to waste
could it be worse?

lights will guide you home
and ignite your bones
and i will try to fix you

and high up above or down below
when you're too in love to let it go
but if you never try you'll never know
just what you're worth

lights will guide you home
and ignite your bones
and i will try to fix you

tears stream, down your face
when you lose something you cannot replace
tears stream down your face
and i..

tears stream, down your face
i promise you i will learn from my mistakes
tears stream down your face
and i..

lights will guide you home
and ignite your bones
and i will try to fix you.

zwei-daumen-hoch-blogs: ipeg.blogspot.com

2006-08-14T10:36:00.000+02:00

seit heute gibt es eine neue sparte in meinem blog. unter dem titel "zwei-daumen-hoch-blogs" stelle ich meine lieblingsblogs vor. wer sie schreibt. worüber geschrieben wird. wie aktuell das ganze ist. und warum ich es so gerne lese.

diesmal befasse ich mich mit ipeg.blogspot.com. ipeg befasst sich mit den wichtigen dingen des lebens. warum wir aus dem kreise des richtigmachens nicht herauskommen. über den sinn des lebens philosophiert er. und über den möglichen life-service. über spießer und so. und das in einer so tollen sprache. in einem so geilen design. aber was erwartet mann den auch von einem homepage- und grafikdesigner. wie ich auch das ganze aufmerksam geworden bin? keine ahnung. sinnloses herumsurfen im world wide web.

so. wer schreibt diesen blog? sein name ist pascal eggert. er ist grafik-designer und absolut genialer homepage-designer, er ist administrator in seinem eigenen forum (mit 156 mitgliedern). und ist, glaube ich, liiert mit frau s. (werke-ohne-sinn.blogspot.com).

ich kann diesen blog jedem empfehlen, der einfach gerne artikel über sinn und unsinn des lebens lesen möchte.

forgotten thoughts of yesterday

2006-08-13T13:38:00.000+02:00

puddle of mudd. eine band die mich auch einige zeit begleitet hat. als ich noch gar nicht so richtig wusste, was eigentlich grunge so wirklich ist. als ich nirvana nur aus den boxen meiner schwester kannte. da kaufte ich mir das album der vermeintlich aussichtsreichsten neuen grunge-band. come clean. ein tolles album. man spürt wirklich den hauch von schmerz. von trauer. aber an nirvana, an kurt kommen sie nicht ran. vor allem nicht mit ihrem zweiten album. life on display. songs ohne aussage, konzentration nur mehr auf rockigere musik. aber kein fortschritt. das album, das ja eigentlich den fortbestand einer band regelt. hat ihnen irgendwie denke ich die beine ausgerissen. ob eine neue platte kommt weiß niemand.

schlammpfütze. das heißt puddle of mudd übersetzt. in sie eine möchte ich jetzt springen. weil das ein so richtig befreiendes gefühl ist. übrigens habe ich heute noch keine geraucht. darauf bin ich sehr stolz. sehr sogar. was ich mit "forgottten thoughts of yesterday" sagen möchte? ich habe gerade mit der andrea über icq geschrieben, und ich habe ihr geraten, all ihre "lieben" einfach als ein wink des schicksals einstufen soll, dass alles was ihr passiert ist, sie geformt hat. das all das einfach teil ihres lebens ist. was teil meines lebens ist, weiß ich nicht. wer teil meines lebens ist, die wissen es hoffentlich schon. ich blogge wieder öfter hier, ja, es fällt mir gerade selbst auf ... doch jetzt muss ich mich wieder kurz auf "a picturesque of my holidays" konzentrieren ... denn ... sonst versandelt dieser blog ... ich bin noch einige einträge schuldig ...

it's something unpredictable

2006-08-13T11:15:00.000+02:00

ich habe mir schon viel geschworen. immer nach einer großen enttäuschung. einer enttäuschung meist auf gefühlsbasis. nie mehr so abhängig zu werden, innerhalb so kurzer zeit. nie mehr mich so beeinflussen lassen, ohne das etwas passiert. nie mehr in hoffnungen versinken zu wollen, das war mein wunsch. das habe ich mir geschworen. ich habe mich nicht daran gehalten. wieder einmal nicht. und doch, irgendwie glaube ich, ist die hoffnung nicht unbegründet. it's something unpredictable, but in the end it's right.

the closest thing to crazy

2006-08-12T18:40:00.000+02:00

ich stehe hier. eine leichte brise des meeres steigt in meinen linken nasenflügel. tief atme ich ein, um den geruch weiter hinten in der nase festzusetzen. ich stehe also hier. und als ich meine arme ausstrecken will, scheint es, als ob jemand an meinen füßen ziehen würde. anfangs nur leicht, doch plötzlich verliere ich den halt. und falle tief. mein kopf knallt gegen irgendetwas hartes. mit dem geruch noch im gedanken verliere ich das bewusstsein.

ich liege hier. in meinem bett. denke nach, über alles, was mich zurzeit bewegt. an den traum denke ich gar nicht mehr. ich denke über liebe nach. über freundschaft. über gefühle. über vertrauen, über hoffnung und über vermutungen. es macht keinen sinn, sich auf vermutungen zu stützen. viel schöner ist es, in der hoffnung zu leben. das ist mir bewusst. solange nichts bestätigt ist, vermute ich nicht. lieber gehe ich mit einem meiner schönsten grinser durchs leben. den meine besten freunde schon zur genüge kennen. nicht in dieser ausführung. aber ich grinse in solchen situationen viel zu gerne. das letzte mal vor einem jahr, und vor einem jahr und 4 monaten. seit dem sahen nicht viele einen solchen grinser auf meinem gesicht. warum stand ich wohl am strand. vor dem riesigen panorama des atlantiks. der traum scheint mich wohl mehr zu bewegen, als ich glauben wollte.

antworten finde ich keine. freunde sind zurzeit das einzige wichtige. sie hören mir zu. sie reden nicht alles, was sie darüber wissen aus. nein, und ich verzeihe auch jenen, die es aus unwissenheit doch getan haben. aber am liebsten wäre es mir, wenn meine hoffnung, meine äußerungen im kreise meine engsten freunde bleiben würde. damit nicht jeder irgendwelche anspielungen machen kann. ohne richtig zu wissen, wie wichtig mir das alles ist. und wie schwer es für mich ist. dass wissen die wenigsten. aber …

ach vergessen wir das. ich denke über das andere nach, was mich noch bewegt zurzeit. ähm. mir fällt nichts ein. ich habe wieder einmal etwas gefunden, was mich tag und nacht beschäftigt. meine gedanken werden wieder verrückt spielen, meine traumwelt wird auf den tag verlagert. und meine gesichtsmuskeln werden schmerzen. weil ich andauernd grinsen werde. stand ich überhaupt am strand. oder auf einer klippe vor dem ozean? der traum schon wieder. ich lehne mich weiter zurück. in meinen ohren klingt ein auschnitt einer oper, nämlich „la mamma morta“ von maria callas. warum passiert das immer mir. das meine hoffnung so groß wird, dass mich eine enttäuschung mich wieder jahre zurückwerfen würde. ich brauche die liebe nicht. meinte ich einmal. alles kommt zu seiner zeit. doch ich denke die zeit ist reif. und während ich so denke, und ich einmal tief einatme, frage ich mich: habe ich überhaupt geträumt?

streets of philadelphia

2006-07-26T10:34:00.000+02:00

s.o.p ist ein wunderschöner song von bruce springsteen. ich glaube sogar auf dem soundtrack meines lieblingsfilmes "philadelphia". ich schreibe warum? wieder einmal ohne grund. gestern, auf meinem nachhauseweg war mir einfach danach. und warum? ja, weil eine weitere elli in mein leben getreten ist. mit zweiten vornamen heißt sie wahrscheinlich beatrix. ja, ich habe sie wieder gesehen. sie hat mich auch wieder erkannt. und sie ist wirklich liab. das war mir zumindest einen eintrag wert.

philadelphia. der film, bei dem ich es knapp 10 minuten vor dem ende nicht mehr aushalten konnte und zu weinen begann. und der film, bei dem ich knapp 10 minuten nach dem film erst aufhören konnte. jetzt gerade habe ich ihn mir bestellt. sowie den soundtrack dazu. der scheinbar dem film wirklich würdig ist. freitag oder spätestens montag sollte ich die cd und die doppel-dvd haben. und dann sehe ich diesen film endlich wieder. bruce springsteen kenne ich eigentlich so nicht. der ö3 hat einmal über seine neue tournee berichtet. und das einzige, bekannte album ist "born in the u.s.a.". aber sonst. nur diesen einen song kenne ich. und das ist auch noch ein so wunderbarer. das "philadelphia" vom regisseur von "the silence of the lambs" gemacht wurde (tsotl = schweigen der lämmer), das überrascht mich jetzt, denn dieser film, also schweigen der lämmer hat mich nicht mitgenommen, nicht einmal beeindruckt.

das wars für heute. bye

the secret's in the telling

2006-07-25T09:58:00.000+02:00

dashboard confessionals. akustisch absolut ungeschlagen. auf "dusk and summer" zu elektronisch. leider. wieder einmal begebe ich mich in diesen blog, und nun schon zum zweiten mal innerhalt kürzester zeit (oh me). ob ich weiß was ich schreiben möchte? nein. ich weiß es nicht.

screaming infedilities ... several ways of die trying. lauter tolle songs der burschen aus amerika. ghost of a good thing, übrigens auch der titel eines blog-eintrags, des wohl umstrittensten ever. wegen diesem blog haben drei leute mich aufgefordert, diesen sofort offline zu nehmen. jetzt ist er trotzdem wieder online. im dezember.

ich möche einmal einen großteil meiner einträge revue passieren lassen ... warum, fragst du? zähl sie einfach mal nach. anfangs war mein großes thema schule und ja. schule. dann liebe. im jänner immer noch liebe. februar? liebe. im april dann waren die themen weiter geschweift ... von liebe über meine lebenseinstellung, über hass, freundschaft ... über filme, über die weltordnung. der april ist übrigens der eintragsstärkste monat. im mai dann kam natürlich wieder mal die liebe dran. und happiness, angst, depri-stimmung. die sich auch in den juni zog. mit angst vor eine nachprüfung. der wahrheit. songtexten. versteckten hinweise auf eine neue liebe, die das aber nie kapiert hat. und jetzt selbst liiert ist. im juli, also in diesem monat gab es dann endlich wieder etwas über liebe zu schreiben. und über good people, über schutzengel, über festivals.

august 05 - 2 einträge
dezember 05 - 11 einträge
jänner 06 - 6 einträge
februar 06 - 2 einträge
april 06 - 26 einträge
mai 06 - 23 einträge
juni 06 - 14 einträge
juli 06 - 16 einträge

das ergibt. also. happy birthday.

ich hoffe dieser blog gefällt euch lesern. denn sonst würde ich aufhören. nein, ich könnte gar nicht mehr aufhören zu bloggen, es ist schon zur sucht geworden. ich schreibe hier immer weiter, so lange, bis dieser gratis-dienst wohl eingestellt worden ist. würde mich über kommentare freuen. hab ja schon lange keine mehr bekommen. ;-)

oh me

2006-07-24T23:27:00.000+02:00

ich bin wieder einmal hier. von nirvana besungen gelingt es mir wieder einmal, den weg zu diesem blog zu finden. immer und immer wieder sehe ich hier auf dieser seite vorbei. und nichts hat sich verändert. okay, das hätte mich wohl auch selbst überrascht. aber egal.

ich möchte gerne so schön anders sein, so richtig. ich möchte nicht so sein wie die anderen. und ich denke ich bin es doch. ich versuche es zumindest. nicht in die norm zu passen. nicht das tun, was irgendjemand andere von mir erwartet. ich weiß. ich habe dieses thema viel zu oft besprochen. ich weiß es. deshalb höre ich damit auf. zumindest für diesen beitrag.

seit dem nuke kommt mir vor, als hätte ich mehr glück bei den frauen. es erscheint mir nur so. und vielleicht werde ich es nächstes wochenende schon sehen. you will see. i will see. und wir werden schon sehen.

oh me von nirvana ist eine wunderbare ballade ... ich denke, man kann sie am besten als ballade einstufen.

if i had to lose a mile
if i had to touch feelings
i would lose my soul
the way i do

i don't have to think
i only have to do it
the results are always perfect
and that's old news

would you like to hear my voice
sprinkled with emotion
invented at your birth?

i can't see the end of me
my whole expanse i cannot see
i formulate infinity

oh me. von nirvana. gesungen von kurt cobain.

dem letzten großen menschen unserer geschichte.

if only

2006-07-19T10:12:00.000+02:00

so. noch 32 einträge bis zur beachtlichen 100. diese 100 ist schon etwas außergewöhnliches für einen blog. das erreichen nur ganz wenige. noch dazu wenn einer allein in einem blog schreibt ist das noch viel unrealistischer. ich erinnere mich nur allzu gerne an die vielen blogs die ich bisher gesehen habe, spanische, englische, koreanische ... 1, 2 einträge und das 2003. und dann nichts mehr. meinen blog gibt es jetzt schon seit dezember. ja, genau. seit dezember. bis februar aktiv geschrieben. und dann erst wieder im april. und seitdem immer.

if only. ein song der kooks. wundervoll. whatever. ich schreibe wieder einmal in diesen blog. ja. aber so richtig fällt mir nicht ein, was ich überhaupt schreiben soll. deswegen ... bye

we've got the noise!

2006-07-18T09:01:00.000+02:00

im mühlviertel ist ebenfalls ein festival der großen sorte ... ich bin sicher dort!

stell dir vor ...

2006-07-17T15:24:00.000+02:00

das festival in unserer nähe. mit mono und nikitaman. avery island und vielen mehr. in timelkam. infos unter bockmas.at! ich bin dort!

nur ein wort

2006-07-17T14:41:00.000+02:00

ein jahr. zwei große festivals ... wenn schon denn schon. denn nach dem nuke, reichenstein, bock mas! und weiteres fahre ich nämlich noch aufs frequency! mit kettcar, tomte, arctic monkeys, art brut, mando diao, wir sind helden, muse, franz ferdinand, morissey und lostprophets spielen sie genau meine musik. weltklasse ... wie es am nuke war? hier die fotos ... und hier die berichte

chicago

2006-07-13T17:37:00.000+02:00

morgen ist es soweit. und jetzt ... in einer viertelstunde werde ich noch einkaufen fahren ... wow, ich bin so aufgeregt, und so voller erwartung ... dass ich nicht mehr klar denken und normal schreiben. ich freue mich schon so aufs nuke. seit schon mal gespannt auf meine eintrag am sonntag ... denn da komme ich wieder zurück. hoffentlich ganz :D

feeling good

2006-07-11T22:48:00.000+02:00

am samstag ist es soweit ... wir fahren aufs nuke. mit bands wie den pixies, gentleman, kosheen, the streets, kymani marley, patrice, jan delay, hörspielcrew, clueso ... die ohrbooten, martin jondo ... wow, ein so großes aufgebot von tollen artists! ... zwar versäume ich meine zurzeit-lieblingsband the kooks, weil die spielen mit den strokes schon am freitag ... aber egal. leider hat ja auch sinead o'connor abgesagt ... aber egal. mit lucky, stefan, elli wird das das geilste wochenende ever. ich freue mich schon ... morgen noch karten kaufen ... und dann, ja ... dann ...

first day of my life

2006-07-11T12:56:00.000+02:00

wow, mein design-experiment wurde ja besser aufgenommen als erwartet. zumindest hab ich seit langem wieder kommentare bekommen. wow, jetzt war ich gerade rasenmähen. diese anstrengung, das herausschwitzen von allem überflüssigen, das tut gut. heute treffe ich mich endlich wieder einmal mit der andrea. die hab ich ja schon seit ewigkeiten nicht mehr gesehen ... okay, es sind 11 tage. aber trotzdem, sie geht mir ab. deshalb freue ich mich schon auf das eis, das wir kaufen werden, und die gespräche die wir führen werden. ich möchte schon wieder einen blog aufmachen ... einen komplett neuen ... ... wo ich ... bevor er überhaupt eröffnet wird, so viel herumdesigne, das ich wirklich sagen kann, das ist mein blog. aber dafür lasse ich mir zeit ... ich bin schon bei meinen 10 schreib-blogs, und meinen ca. 5 seiten wo ich darüber hinaus auch noch schreibe (h i e r). aber ich arbeite daran. seit meine homepage fertig bin, und seit gestern auch noch die bilder funktionieren warte ich nun mal ab. heute habe ich kick it like beckham gesehen. wieder einmal. ein schöner film. was ich heute tun werde? wie gesagt ... andrea treffen, see springen, kaffee trinken gehn mit der magdi und dem stefan (magdi weiß zwar noch nichts, aber das wird spontan, und wenn du es jetzt liest, magdi, willst du kommen? gutenberg) ... und dann nachhause ...

wenn es so wär ...

2006-07-10T22:59:00.000+02:00

warum ich jetzt schon wieder schreibe? langeweile ... oder frust. angst ... oder wut. ich weiß es nicht. mir ist einfach danach zumute. das thema? immer noch das eine: ich will eine freundin. es ist für mich einfach so unglaublich schwer, sind lucky und elli, stefan und susi am see, wer sitzt dann meist neben ihnen, und sieht zum see hinaus. monsieur dominik. ja genau. für mich ist gerade so viel so schwer. die freundschaft von elli und mir erlebt eine völlig neue wendung. bisher war es immer so, dass sie eine fernbeziehung hatte, oder dass sie single war. jetzt ... ist einfach nicht mehr genug zeit für mich. früher fuhr ich einfach zu ihr, fragte ob ich vielleicht übernachten kann bei ihr ... und jetzt? läute ich an, ist meist lukas bei ihr. wenn ich zuhause bin, ihre hilfe brauche und sie anrufe ... wen störe ich dann meistens: lukas und elli. und am see ... eben das gleiche. und auch bei stefan und susi ist das nun schon so. ob das eifersucht ist ... ja, ich denke schon. ob ich sie bekämpfe ... nein, ich muss nur mit der elli reden. das ist mal wieder richtig angebracht ... whatever ... wenn ich auch eine freundin hätte, säßen 3 paare am see. und dann wäre keiner ausgeschlossen. aber es ist nicht so ...

über mir die sterne

2006-07-10T22:38:00.000+02:00

jetzt ...

ich kann es mir nicht erklären

ja, jetzt gerade wieder ....

was die anderen haben

es ist wieder soweit ... ich

was ich nicht habe ...

denke darüber nach warum

was ist an mir so abstoßend

gerade ich jeden tag am see alleine

oder bin ich einfach nur zu nett

sitze, meist neben zwei paaren.

immer wieder denke ich daran ...

wie es wäre wenn ... doch es ist einfach

nicht. mich quält der gedanke, dass all das

noch so weitergeht, wie es jetzt gerade ist ...

das würde mein leben unlebenswert machen ...

dann könnte ich einfach nicht mehr weiterleben.

ich hoffe immer noch

doch immer nur hoffen macht auch krank

zwar habe ich einer freundin

in der hoffnung zu leben ... auch das

diesen absatz einmal geschrieben ...

ist nicht die befriedigung die ich brauche ...

weil auch sie in der hoffnung lebte ...:

man kann in sich in sachen liebe nie sicher sein.

man kann nur vermuten.

ein schon oft geträumter traum

und das mache ich.

ist einfach jener, dass ich eine treffe

sich auf meine vermutungen zu stützen ...

dass ich von ihrem lachen nicht genug bekomme

kann lebensgefährlich sein.

dass ich ihn ihren augen versinken möchte

in der hoffnung zu leben hingegen

dass ich einfach nur, arm in arm, mit ihr

wunderschön

einschlafen möchte.

aber ich möchte nicht mehr hoffen ...

dass sie mich küsst ... und ich weiß ... sie liebt mich.

bis jetzt ist das nur einmal passiert. und seitdem habe

ich nie mehr solche gegenseitige liebe verspürt ...

lange zeit war immer nur ich verliebt ...

wann wird es endlich so weit sein?

ob ich es erleben werde?

ob ich nicht viel zu früh sterben werde?

ich weiß es nicht?

und noch etwas:

fuck off!

the answer my friend is blowin in the wind

2006-07-09T14:05:00.000+02:00

meine neue homepage ... seht sie euch unbedingt einmal an ... ich bin sooo stolz ... auf wenn es jetzt noch fehler gibt (bilder werden nicht angezeigt ... aber ich arbeite daran!) ... hier gehts lang

the blues are still blue

2006-07-08T14:09:00.000+02:00

are you happy out there in this great wide world? ... eine zeile aus "emotionless" von good charlotte. gestern war der einzigste tag in diesen ganzen bisherigen ferientagen an dem ich keinen getroffen habe. bis 2 zuhause, bis 6 aktionstag der spö pinsdorf und der volkshilfe, bis mitternacht kegeln. ich hätte zwar später noch kommen können, in die stadt, aber irgendwie war ich schon zu müde. wow, "naive" von the kooks ist eines der besten lieder, die ich bisher gehört habe. oder auch "devil of a midnight mass" von billy talent. zurzeit tauchen gerade wieder einige geniale bands auf. neben den kooks, billy talent auch belle & sebastian, die raconteurs, bloc party!, panic! at the disco, natürlich die babyshamples, hard-fi ... und viele, viele mehr. was ich heute tun werde? ich denke der see muss schon drinnen sein. ob ich verliebt bin? nein. wirklich nicht. ich würde nur die unbekannte gerne wieder sehen. wie es mir geht? ich weiß es nicht.

lua

2006-07-06T10:31:00.000+02:00

mein maxi. kaputt. meine ferien. super. dieser tag. scheiße. sogesehen zumindest. ich bin verdammt müde. fuck. obwohl ich eh knapp 8 stunden geschlafen habe, fühle ich mich noch müder als ich es vor dem bettgehen war. lua ist ein song von conor oberst, dem sänger von bright eyes. der song ist super. melancholisch, er mit seiner kraftvollen, aber doch scheinbar so zerbrechlichen stimme. aber zurück. zu meinem leben. es läuft gerade so wirklich alles nicht, was eigentlich laufen sollte. okay, der einzigste stein in der brandung sind meine freunde. ohne die würde ich eh nicht überleben. aber meine stimmungsschwankungen erreichen fast hochschwangernen-niveau. ich weiß nicht ... ging es mir einmal, seit vielen tagen wieder gut ... so schlägt meine stimmung innerhalb eines tages wieder um auf beschissen, auf ... ja, du weißt es schon. ich habe keine ahnung was ich tun soll. ich lebe jetzt einfach mal dieses beschissene leben weiter. und halte mich immer an die wahre aussage vom stefan: nach jedem tief kommt ein hoch ... und auf das warte ich.

in the arms of an angel

2006-07-05T23:55:00.000+02:00

ich glaube wieder an schutzengel. ich bin einem begegnet. sonst hätte das heute alles viel schlimmer enden können. der titel stammt aus dem soundtrack zu "stadt der engel" ... mit nic cage und meg ryan. von sarah mclaughlin. ein wunderbarer song ... wenn beim maxi ein rad herausspringt ... dann ist das wirklich nicht mehr lustig. wie es mir geht? irgendwie scheiße. nicht mehr so gut wie heute morgen. warum. ich weiß es nicht. mehr erfährst du vielleicht vom heutigen "a picturesque of my holidays" eintrag ... you will see. ich hoffe, ich komme endlich aus diesem verfickten tief heraus. diese scheiße in der ich gerade stecke ... wo endet die. wie tiefer kann man noch drinnen stecken. ja, ich benutze zum ersten mal fäkalausdrücke in meinem blog. warum. scheißegal. ich bin gerade nicht daran interessiert, darüber nachzudenken. ich bin verdammt müde. mir geht es gerade scheiße. ja. das passt jetzt gerade zu meiner situation. i'm tired ... tired of waitin' ... tired of waiting for you. bye.

good people

2006-07-05T14:29:00.000+02:00

okay, ich gebe es zu, ich konzentriere mich auf die täglichen posts auf "a picturesque of my holidays" ... und bis jetzt habe ich es immer gut geschafft. warum ich hier wieder schreibe? einfach, dass auch im juli ein eintrag da ist ... :D ... nein, nein. ich weiß nicht. something has changed. i've seen a girl, as crazy as i am. i haven't spoken to her much ... but somehow i can't stop thinking of her. weiß ned, was da los ist. hab sie jetzt zwei tage hintereinander gesehen ... und irgendwie. wie's mir geht? irgendwie anders. das berühmte "geht schon" ... irgendwie passt das nicht mehr. mir gehts jetzt eigentlich gut. das nur solche wenige begegnungen so ... so stark drinnen bleiben ... das überrascht mich einfach. durch zufall getroffen, dann wieder gesehen. o mein gott, es beginnt schon wieder, ich spreche nur von ihr. wie sie heißt? ich weiß es nicht.

unintended

2006-06-30T23:34:00.000+02:00

you could be my unintended
choice to live my life extended
you could be the one i'll always love
you could be the one who listens to my deepest inquisitions
you could be the one i'll always love

i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken
pieces of the life i had before
first there was the one who challenged all my dreams and all my balance
she could never be as good as you

you could be my unintended
choice to live my life extended
you should be the one i'll always love
i'll be there as soon as i can
but i'm busy mending broken pieces of the life i had before
before you

artist: muse
album: showbiz

dearly beloved

2006-06-30T11:21:00.000+02:00

abschlussparty 06 ist vorbei. zwei haben gekotzt (erbrochen) ... zwei mädels ... und es war vor 10. danach war die stimmung so gut wie weg. und als dann auch noch die polizei kam, und ich, als klassensprecher eben, als verantwortlicher übrigblieb, war die idee, wieder zum seebahnhof zurückzukehren, keine schlechte. um 1 war alles vorbei. da schlief ich friedlich neben meinem stefan ein. und wir begannen ... zu schnarchen. das störte natürlich laura und johannes, die ebenfalls in diesem zimmer schliefen.

was so los war? wir hatten besuch von mary jane, an vier stellen wurde gekotzt, stefan, lucky (beim zweiten mal auch elli) und ich waren nacktbaden, oder eher nackt in den see vom steg springen ... ja, und nothing ever happens.

wie es mir geht? gut. die schule ist vorbei. der titel ist ein teil des songs "jesus of suburbia - city of the damned - i don't care - dearly beloved - tales of another broken home" ...

sommerregen

2006-06-23T22:15:00.000+02:00

ein tag ist vorüber. wieder einmal. und doch scheint dieser tag über den verlauf der nächsten zweieinhalb monate entschieden zu haben. die prüfung ist nicht geschafft. egal ob ungerecht oder gerecht. sie ist nicht geschafft. der fünfer ist fix. was bedeutet das für mich? viel wird sich verändern. für mich. wahrscheinlich auch für meine freunde. ich werde mich vielleicht auch verändern. wie? das weiß ich nicht. ich schreibe nur jetzt wieder mehr. in sechs verschiedenen blogs, diesem hier, dem "a picturesque of my holidays", "games inside", "movies inside", "like suicide" und natürlich "der nackte spiegel". jetzt freut es mich wieder das schreiben. ob es dich interessiert, die posts zu lesen ... das weiß ich nicht. ich schreibe aber trotzdem. und ich hasse mich dafür, gelebt zu haben. das ist schön, wenn man das von sich behaupten kann. ich hätte lieber nicht "gelebt" sondern einen vierer in mathe. ich hasse mich.

give me novacoine

2006-06-23T14:18:00.000+02:00

geschafft? nein. darüber will ich jetzt nicht reden. ich habe es nicht geschafft. that's it.

der sommer wird scheiße. die österreich-tour fällt ins wasser. das leben ... schlägt eine andere richtung ein, als jene, die ich anstrebe. das ist es ... es ist vorbei. höchstwahrscheinlich kann ich in diesem jahr nichts mehr machen. es bleibt bei diesem verfi**ten fünfer. obwohl es ungerecht, und meine note kein vierer war. aber ich bin nur der schüler. der professor is jemand anderer.

das ist es. donauinselfest wird nichts. und ich weiß gar nicht, ob ich dieses wochenende fortgehe. ich denke nicht. und deshalb. bye.

fear surrounds me like a fence

2006-06-22T22:46:00.001+02:00

is this my life i'm wondering ...

morgen ist es soweit. dann werde ich erfahren, ob ich die 7. klasse ohne nachprüfung schaffe ... oder nicht. ich bin zuversichtlich. in meiner situation kann man nicht negativ denken. man darf das einfach nicht. und ich werde von so vielen menschen unterstützt, andrea, stefan, elli, berni ... es ist schön, wie sie sich sorgen, dass ich ja dieses jahr schaffe. einen zweier brauche ich auf die prüfung. in einem jahr mathe in dem ich 42 von 200 zu erreichen mögliche punkte geschafft habe. zwei schularbeiten mit punkten unter 3. 4 schularbeiten mit punkten unter 15. nur eine über der magischen 18,5er grenze. einen zweier brauche ich. werde ich ihn schaffen. ich sage ja, andere nein. ich werde mein bestes geben. nur ...

ich habe angst. ich habe so höllische angst, all diese freunde zu verlieren, die ich so lange gesucht habe, und jetzt endlich "meine" freunde nennen kann. erst durch mein erstes sitzenbleiben empfand ich das erstes mal richtige freundschaft (nach einer langen durststrecke), durch die zusammenmischung in der fünften fand ich zur elli. durch die elli zur magdi, susi, rosa ... und durch die elli zu stefan und lucky. ich würde so viele verlieren. ich würde sie nicht jeden tag sehen. ich würde nicht mit ihnen maturieren, ich würde ... ich wäre nicht mehr einer von ihnen. ich wäre ... nicht mehr da. davor habe ich angst. ich habe so riesige versagensangst. es ist unglaublich. mein magen schmerzt. ich habe schon fast krämpfe. das habe ich vor jeder prüfung zwischen 4 und 5. letztes jahr ... in mathe, in der vierten klasse in ... mathe. meine neverending story ist das. mathematik. egal ob bei hederer, mittendorfer oder buchinger. ich ... scheine nicht durchzublicken. und doch, zur prüfung kommt mir alles so viel einfacher vor. ich habe einfach ein beschissenes zeitmanagement. ich bin wahrscheinlich auch nicht reif. aber ... ich habe dieses jahr "gelebt" ... nur halt mit dem risiko, dass ich eine nachprüfung haben könnte, und ich meine klasse verlieren würde. ist das das wahre leben. hat es sich dann gelohnt, gelebt zu haben?

ich hasse mich dafür.

someday i will die for you

2006-06-20T22:12:00.000+02:00

an langer tag ist vorbei. es ist gerade mal kurz nach 10. heute hatten wir nur langweiligen unterricht mit supplierungen. langweilig. aber gott sei dank hat mir andrea endlich die komplexen zahlen so zu gemüte geführt, dass ich es kapiere. ist ja gar nicht so schwer. aber eigentlich habe ich morgen latein-schularbeit. irgendwie gehts da auch um was. um was genau, bin ich mir nicht sicher. einen fünfer bekommen lucky und ich sowieso nicht. hat sie gesagt! ... aber, wie soll das dann gehen ... ich habe ehrlich gesagt keine ahnung. aber mir ist wirklich mathe wichtiger als dieses verdammte latein. eine gestorbene sprache sooo lange am leben zu erhalten ... wie gestört ist das denn? ....

wie's mir geht? ... don't know. höre wieder jack johnson. aber irgendwie bin ich nicht in stimmung, mit zusingen. aber was solls. vielleicht soll es mir auch gar nicht so gut gehen. das ist ja leicht möglich. wieso denn auch. vielleicht befind ich mich jetzt so tief in einem tief, dass es irgendwann wumms macht, und ich in die höchsten höhen gestoßen werde.

und vielleicht ist sie ja auch ganz nahe. die frau, die irgendwann einmal meine freundin wird. vielleicht sitzt sie neben mir, und ich bemerke es gar nicht. vielleicht steht sie neben mir, und ich bemerke es gar nicht. vielleicht spricht sie sogar mit mir, und ich bemerke es gar nicht.

eigentlich bin ich jetzt in so einer phase, wo ich mir denke ... wieso bitteschön jetzt noch zeit verlieren. eigentlich müsste ich jetzt keine scheu mehr vor etwas haben. aber ich habe es trotzdem immer noch. ich kann nicht, aus dem affekt heraus eine frau küssen. nur um ihr zu zeigen, dass ich sie liebe. ich lächele vielleicht, und sehe sie lange an. aber ich könnte mich nie zu ihr rüberbeugen, und sie küssen. sie ... die eine, die irgendwann einmal neben mir sitzt, steht und mit mir redet. ja, genau die. kennst du sie auch? schön. vielleicht stellst du sie mir mal vor.

mir ist heiß. so wie jeden tag. jetzt. eigentlich. ich zerinne. das ist beschissen. oh mein gott, wie das beschissen ist. ich habe mir jetzt ein buch gekauft "messias" von gore vidal. hört sich nicht schlecht an, und liest sich auch gar nicht so schlecht. vielleicht melde ich mich noch einmal vor meiner alles entscheidenden prüfung. vielleicht auch nicht. man wird sehen.

es kommt so anders als man denkt

2006-06-15T22:49:00.000+02:00

irgendwie, irgendwo, irgendwann wird sie vor dir stehen ... und du wirst wissen ... das ist sie.

diesen satz habe ich schon allzu oft gehört. jetzt habe ich ihn gerade gelesen, im zweiten kapitel meines "buches" ... den satz habe ich wirklich schon zu oft gehört. und wie ich auch in "like suicide" geschrieben habe, ich kann nicht mehr dran glauben, dass dies einmal passieren wird. viel zu oft habe ich mir schon gedacht, das ist sie. diese frau, mit der ich lachen kann, weinen, reden ... die soll es sein. das habe ich mir oft genug gedacht. das kann es nicht sein. irgendwie ist es ungerecht. wie in xavier naidoos "sie sieht mich einfach nicht" ... einem song aus dem asterix und obelix soundtrack, der song, der über obelix und sein verliebtsein handelt.

man kann so vieles ändern, wenn man zu kämpfen bereit
ist, aber nicht diese ungerechtigkeit

es gibt grenzen, die man trotz millionen von soldaten

wegwischt, aber unsere überwindet man nicht

ich glaube nicht mehr daran. ich hoffe. aber daran zu glauben, das ist für mich nicht mehr möglich. zu viel ist schon passiert.

ob ich die zeit zurückdrehen würde, ob ich in meiner vergangenheit etwas verändern würde, wurde ich gefragt. ja, würde ich. ich würde so viel anders machen, ich würde abende anders beenden, beziehungsweise einen abend würde ich nie mehr enden lassen. ich würde meine schüchternheit schön viel früher bekämpfen ... ich ... ich würde so viel verändern.

sie sieht mich einfach nicht. ein kitschiger, aber wunderschöner song. es fehlt irgendetwas. der eine, rechtsgerichtete satz, der mit den grenzen und den millionen soldaten, hat es mir angetan. immer scheint eine grenze zu sein. zwischen mir, einer frau. es hat bis jetzt nicht funktioniert. es hätte einmal funktioniert. aber das hat es nicht. ich schreibe gerade wieder vollkommenen schwachsinn.

wenn sie vorbeigeht, dann scheint es wie ein feuerwerk

vor einem himmel ist es sie,
die ich bemerk.
ihre königlichkeit ist nur ein könig wert.

ein anderer als ich

ich bin wenig königlich

wieviel ich geben würde. für einen kuss. ich weiß es nicht. es würde nur alles sein, was ich zu bieten habe. einen einzigen kuss, voll liebe, geborgenheit, voll ehrlichkeit und mut. von ihrem herzen kommend einfach. das brauche ich. das brauche ich mehr als die luft zum atmen. wie sehr es mir fehlt, nun, fast ein jahr danach. wenn endlich eine da wäre. ich würde, nach selig's song "ohne dich" mein leben in ihre kleinen hände legen. ich wäre auf wolke 7. ich wäre nicht mehr derselbe. ich wäre, auf einer hoch-tief-skala von -100 bis 100 so ca. auf 103. und das ist das für mich höchstvorstellbare. aber jetzt ist es noch nicht so weit. ich warte. nein. ich hoffe.

beautiful pain

2006-06-14T00:14:00.000+02:00

ein weiterer tag vorüber. es ist 00:13. brasilien hat gewonnen. ich war beim assi, vorher grillen, dann film schauen. und jetzt horche ich red house painters' shadows. wow, bin ich müde. ich will eine freundin. immer noch. hoffentlich bald. hoffentlich.

"was wäre das leben ohne liebesverhältnisse? verstumpft, öde, langweilig." ... aus theodor fontanes buch "unwiederbringlich"

that i just don't have right now
i'll make them up

one cup of wanting you
two cups of hoping somehow

these things come true
while i'm staring at pictures of you
while i'm staring at pictures of you

yearning longing
making up memories of you
making up memories of you

for now your picture will do
dialing you up in my sleep when the nights wearing thin
won't make it right

my reasons to want to
and 100 reasons to lie

when i don't want to
while i'm staring at pictures of you
while i'm staring at pictures of you

yearning longing
making up memories of you
making up memories of you

for now your picture will do
memories of you
that i just don't have right now
i'll make them up

one cup of wanting you
two cups of hoping somehow

these things come true
while i'm staring at pictures of you
while i'm staring at pictures of you

yearning loning
making up memories of you

memories of you - ryan adams

all i need

2006-06-11T12:59:00.000+02:00

jetzt bin ich endlich wieder einmal seelisch dazu bereit, (und vielleicht auch körperlich), um einen langen, umfangreichen und total uninteressanten eintrag zu machen. so, gleich einmal zum titel. seit langem erkläre ich wieder einmal den song. dieser, also "all i need" ist von air ... und was mich überrascht hat, verbinden mehr menschen auf der seite neon.stern.de eine geschichte mit diesem song als mit wonderwall von oasis. nachdem ich es mir runtergeladen habe, kann ich es irgendwie akzeptieren. verstehen sowieso nicht. wonderwall. wow. ein song. wenn ich meinen erstes mal erlebe, möchte ich diesen song hören, wenn ich sterbe, möchte ich diesen song hören. wenn ich begraben werde, sollen mir meine freunde diesen song singen. ich höre den song gerade in der wundervollen version von ryan adams. melanchonischer, ruhiger, akustischer. dieser song verfolgt mich schon seit langem. zumindest aktiv seit 3 jahren. nur wenige songs bleiben länger bei mir auf air rotation. vielleicht (jaja, nennt mich kommerz-horcher): kiss me von sixpence none the richer, she's the one von robbie, your winter von sister hazel, torn von natalie imbruglia, don't speak von no doubt, regen und meer von juli, natürlich nirvana, road trippin' von den rhcp, the scientist von coldplay und natürlich when susannah cries von espen lind, why von avril lavigne und zwar nicht seit drei jahren, aber schon einige zeit wild horses von natasha bedingfield, rock'n'roll von ryan adams, einige songs der dashboard confessionals, best of you von den foo fighters, das beste von silbermond und natürlich the verve mit the drugs don't work und bittersweet symphony. ist schon eine ganz schöne liste geworden. hier sieht man wieder einmal meinen wunderbar verrückten musikgeschmack. aber einige songs sind einfach viel zu wichtig für mich. ich verbinde viel zu schöne erinnerungen an diese songs. an einige auch beschissene. aber diese songs brauche ich. all i need is music. and friends, of course. aber wenn ich alleine zuhause sitze, das erste was ich aufdrehe ist musik. now the drugs don't work, they just make it worse ...

as lovers go ... gerade in meiner playlist dran. i'm not foolin', this feeling is real. she said: you gotta be crazy ... dieser song. gestern war ich auf der geburtstagsparty vom datsch. nach 2 langen tagen ohne kontakt zu normalen menschen (ich bezeichne meine familie bevorzugt nicht als normale menschen) war ich wieder froh, "zu gast bei freunden" zu sein. denn auch du bist deutschland. auch wenn genug ebenseer da waren, um den abend bzw. das wohnzimmer als extrem unchillig abzustempeln. und so zogen sich einige ins bettgemach und andere ins smoking-gemach zurück. und geschlafen haben wir auch brav. einige schon bald, ich so um vier, andere später. war lustig, etwas mehr alkoholreich, aber für mich nicht extrem ... und wir aßen allesamt sehr gut. auch wenn die mango-sauce schon so bald weg war. aber zumindest war das self-made-onion-baguette weltklasse. zu viert haben wir knoblauch geschnitten, und danach hat elli die butter rein gemacht, und ich den knoblauch dazu gestopft ... das bis jetzt beste knoblauchbaguette ever. ehrlich. i feel stupid, and contagious. nirvana. smells like ... how low?

and keep making me smile. bloc party. this modern love. ich lade mir gerade legal das neue windows in der beta 2 version runter. sind zwar 3 gigabyte, aber dieses windows hat einfach so viele neue features und ein geiles design, dass ich nicht bis ende 06, oder 07 warten möchte. ich wurde wieder einmal von einer wichtigen freundin enttäuscht. ihr name? dani. zwischen uns ist nichts mehr. nichts zwischenmenschliches, unsere freundschaft scheint ... nur von kurzer dauer gewesen zu sein. whatever.

wenn du lachst. von juli. wow. musik hat für mich den absoluten gänsehautftaktor. wenn ich mit freunden fast sonnenstrahlenartig in der wiese oder am steg liege und dann wonderwall zu singen beginne, und jeder singt mit. das ist für mich einfach unglaublich. die version von danni carlos ist ... najo ... nicht gerade ... gut. there are many things, that i would like to say to you ... but i don't know how. fuck. wie oft ist das bitteschön. bei mir sicher täglich. das ich einfach ... dass ich mich einfach nicht traue, irgendetwas zu sagen, was mir aber so sehr auf dem herzen liegt. i don't need your reasons. don't tell cos' it hurts. don't speak. eines der schmerzlichsten lieder das ich kenne. daran hängt meine erinnerung an das scheinbare auflösen unserer freundschaft. elli und meiner. it's all ending, you better stop pretendin' who we are.

ich denke schon wieder viel zu viel nach. i look at her she stares almost straight back at me. but her eyes glaze over like she is looking straight through me. then her eyes must have closed for what seems an eternity. when they open up she is looking down at her feet. dry your eyes. gleich gehts zum see. also in 3 stunden. irgendjemand möchte mit mir sprechen. ich will aber nicht.

even angels fall

2006-06-07T14:37:00.000+02:00

einen fünfer. in mathe. mein dritter in diesem jahr. ich brauche eine sehr gute prüfung, um dieses jahr noch positiv abzuschließen. meiner lehrerin wäre es am liebsten, dass ich eine nachprüfung mache ... weil ich dann den ganzen stoff der siebten klasse lernen müsste, und dann in der achten einen vorsprung habe. aber das schaff ich nicht. wenn es zu einer nachprüfung kommen sollte, hör ich mit der schule auf. aus. das schaff ich sicher nicht. ich hoffe, noch in diesem schuljahr alles positiv abzuschließen. weil sonst spring ich entweder von einer brücke oder ich höre mit der verdammten schule auf. ersteres wär mir lieber. echt. ich habe so gehofft, dass das ein vierer wird. aber nein. verdammt. zuhause einen stress, in der schule ... und mein ganzes leben. alles scheiße.

i write sins not tragedies

2006-06-06T10:34:00.000+02:00

ich bin krank. habe kopfweh und schnupfen. warum? ach, das sage ich euch nicht. ist nicht so interessant. okay, ich sage nur: ich war in gmunden, fuhr zur susi in die gschwandt, es regnete ... ja, und im regen fuhr ich dann um mitternacht wieder zur elli, um noch ein wenig zu quatschen. okay, ich bin eingeschlafen :D .... und erst um sieben uhr wieder aufgewacht. und ich bin krank.

was ich heute mache? keine ahnung ... auf einen kaffee gehen, mit susi, rosa, stefan, magdi, flo, karin und berni und mir ... oder so. ja, that's it.

so, der kaffee ist getrunken. das was passieren hätte sollen, blieb aus. und trotzdem. ich bin krank. jetzt habe ich kopfweh, ohrenweh, halsweh und schnupfen. nach 2 parkamed und einem aspirin complex hoffe ich, dass es mir morgen besser geht. jetzt geh ich schlafen. gute nacht ... meine erdenbürger/-innen. ach ja, für alle die diesen blog lesen und es noch nicht wissen. ich bin onkel.

nothing else matters

2006-06-04T14:42:00.000+02:00

nur um auf meinen eintrag von gestern noch einmal einzugehen:

es gibt leute, die mich kennen. diese leute nenne ich beste freunde. aber es gibt genug leute, die glauben, dass sie mich kennen, das sie über mich urteilen können. und das können und sollen sie nicht. tun es trotzdem. und dafür hasse ich sie.

drop

2006-06-04T13:53:00.000+02:00

so much that i can't say to you
my voice shakes from the hurt that i hide
ashamed of my existence
and of my petty often wounded pride
i'd like to come home to see you
and to catch your sickness by the bedside
but then you'd know how much i really need you

all the love in an instant
makes my life stop
but then my hate for you
makes my feelings altogether drop

if only i were blind to your selfish fling
and your desperate cause
and didn't press you for the details
that threaten my physical flaws

i'd like to come home to see you
and embrace your illness under soft light
but then you'd know how much i really need you

all the love in an instant
makes my life stop
but then my hate for you
makes my feelings altogether drop

so much that i can say to you
with affection that i burn inside
you're aching from the distance
avoiding strain that's running still alive
if only i could heal you in the sprinkling of the ocean side
but then you'd know how much i really love you

all the love in an instant
makes my life stop
but then my hate for you
makes my feelings altogether drop

shadows

2006-06-03T08:35:00.000+02:00

jetzt ist es schon wieder einige tage her, als ich zum bisher letzten mal in diesen blog schrieb. es ist viel passiert. nicht in meinem leben, nur in meinem kalender. ich hatte stellung. habe gewonnen, bin tauglich. habe die wichtigste mathe-schularbeit in diesem jahr gehabt, hoffe es ist ein vierer. aber sonst, sonst ist nichts passiert. und deswegen bin ich wieder auf dem punkt, an dem ich mir sage: ich muss etwas verändern. an mir. ich selbst kann so nicht mehr weitermachen. das sagt auch mein neuer "über-mich"-text auf eventshooters.

don't try to understand me ... it's too difficult for you.
don't speak to me, if you don't know me at all.
don't think, that you know me, when you only see me every day.
i'm not that funny guy, everybody's thinking of.
not at all.
i have a totally different way to live my life.
but you aren't interested in these things.
and for that, i hate you.

ja, ich empfinde eigentlich nie hass für menschen. doch ... diese leute wollen einfach nicht mich sehen, sondern nur eine rolle, die ich seit jahren spiele und die mich innerlich zerreißt. und dafür hasse ich sie, so wie ich sonst eigentlich noch nie jemanden gehasst habe. das ist meine neue einstellung zu all den dingen in meinem leben. was ich genau an mir verändern möchte, darüber möchte ich nicht reden. ihr werdet es hoffentlich schon sehen. fortschritte werde ich hier schreiben. nicht aber worum es eigentlich geht. beginn der veränderung: 03.06.06

leid zu ertragen,
schmerze zu verbergen und
mit tränen in den augen zu lachen ...

... nur um den anderen zu zeigen,
dass es mir "gut" geht
und um sie glücklich zu machen.

unloved

2006-05-25T18:14:00.000+02:00

and i don't know why
i just can't seem to dry
the rain on my face
all the tears i've cried

i think it's hard to understand my situation. i have the best days with my friends, i have more wonderful friends than 3 months ago. but something isn't there. something, for what i'm waiting since i knew the other sex. the feeling of being loved by another person. and this one feeling tries to crash all my life. i can't stop speaking of it. i can't stop thinking of it. i can't stop dreaming of it. and that's why i'm not able to play my role as a happy, funny person every day. there are days, when my real role, yes, i think it is only a role, too, must come outside. otherwise i had to hurt myself, because playing this role is something insane and dreadful thing. i can't stop it, everybody wants me to be happy, to be funny. but i want to change it. i always want to show my real feelings. i want to say, what i have to say. i want to say, what i think. although i think, if i do that, many people, or at least one will be surprised. and maybe she doesn't want to be one of my best friends anymore. but it's so hard to sit next to her, and she doesn't know what's going on. well ... this is my blog for this ... season ;-) ... but, you know, i'll be back.

when susannah cries

2006-05-25T14:54:00.000+02:00

when susannah cries
she cries a rainstorm
she cries a river
she cries a hole in the ground

she cries for love
she cries a sad song
she cries and shiver
...sometimes she cries for me,too...

and i say
i'll never hurt her
but she knows it isn't true

'cos although
i never told her
i think she knows ´bout me and you

now she cries
with silent tension
- this can't be right

and the downtown special cries along
'cos I'm leaving tonight

when Susannah cries
she cries a rainstorm
she cries a river
she cries a hole in the ground

she cries for love
she cries a sad song
she cries and shiver
...sometimes she cries for me,too...

now i slip the night
around her
and i hope she'll be okay

i just pray
someone will find her
and guide her on her way

'cos i'm leaving on the 1:am
with my sued on my side
but she'll always be my baby
thou i'm leaving
...tonight

yeah, yeah, yeah ...

every night i hear her
talking in her sleep...

she says
"you know i'll always be there"
- and i feel like such a creep

please take back
the love she gave to me
and in time her grief may pass

...just tell her
that i loved her
now it's all she has...

ooooh uuuuh

... when susannah cries ...

espen lind

the night inside me

2006-05-20T01:01:00.000+02:00

i used to lay out in a field under the milky way
with everything that i was feeling that i could not say
with every doubt and every sorrow that was in my way
tearing around inside my head like it was there to stay

night in my eyes, the night inside me
there where the shadows and the night could hide me
night in my eyes
sky full of stars turning over me
waiting for night to set me free

i caught a ride into the city every chance i got
i wasn't sure there was a name for the life i sought
now i'm a long way gone down the life i got

i don't know how i believed some of the things i thought
night in my eyes, the night inside me
here where the shadows gather to decide me
night in my eyes
out at the end of light and gravity
waiting for night

it takes the night to clear all of this mess away
the obligation, the burden and the light of day
it takes the night to fall between the world i obey
and a world where i hear angels play
maybe i should go back to spain

i walk around inside the questions of my day
i navigate the inner reaches of my disarray
i pass the altars where fools and thieves hold sway
i wait for night to come and lift this dread away
night in my eyes, the night inside me

here where the shadows and the light divide me
night in my eyes
night full of promise and uncertainty
waiting for night to set me free

viele menschen machen sich sorgen wegen mir. nicht menschen ... freunde. aber ich kann ihnen nicht sagen, warum es mir so schlecht geht. heute war es wieder schlimm. wir grillten bei der elli ... die geburtstagsparty der magdi. und ... irgendwann überkam mich alles. alles war wieder da. alles, wegen dem ich mein schauspielerisches können verbessere, all das war wieder da. und ich stand da ... und ... nein ... i am not laughing, when it all comes crashing down. nein, ich lachte nicht. mir war eher nach heulen zumute. aber das kann ich nicht.

es war wieder einmal soweit. selbst all meine freunde, die um mich rum waren ... all jene halfen nichts. ich stand wieder einmal da. und wusste nicht wohin mit meinen gefühlen. mit meinen verrückten gefühlen. und ... ich bin überzeugt, dass mir viele helfen wollten. aber mir kann zurzeit niemand helfen ... ich weiß mein problem. aber irgendwie kann das nicht alles der grund sein.

ich will nur einmal von einer frau so geliebt werden, wie ich jemanden lieben kann. und wenn ich liebe, dann ist das nur wahre liebe. ich möchte eine frau küssen. nur küssen. das reicht mir. aber es sollten gefühle dabei sein. ich möchte, dass morgen die frau vor mir steht, mit der ich den rest meines lebens verbringen möchte. ich möchte ... das alles perfekt wird. ich möchte ... aber es wird nicht. das weiß ich.

ich höre gerade "georgia on my mind" von ray charles. ein schöner song. genauso wie gerade "stop crying your heart out". oder "don't look back in anger". aber ich sehe nicht in "anger" zurück. ich sehe mit traurigem auge in die zukunft. irgendwie erscheint es mir unrealistisch, das bald etwas passiert. ich habe niemanden in aussicht. ich ... warte. hoffe. träume.

today, i didn't see any stars. ich möchte zwischen den füßen einer frau meinen kopf niederlegen, all meine sorgen vergessen, und auf wolke 7 schweben. das möchte ich. auf das hoffe ich. von dem träume ich. that's it. das ist mein problem. das ist das, was mich seit tagen fertig macht. nicht mehr, nicht weniger. das ist mein fucking problem. für alle dies wissen wollten.

und ich brauche keinen therapeuten. nein. das brauche ich wirklich nicht. ich würde meine sache eher als "selbstmitleidsphase" abtun. das hatte ich schon einmal. vor zwei jahren. und da halfen mir elli und andrea, aus dieser herauszuwachsen. doch irgendwie erwischte es mich diesmal härter.

ich möchte jetzt schlafen. es ist genug. genug gelaber, das sowieso keinen interessiert. for what? ... ich schreibe diesen blog, weil ich da wenigstens nichts erklären muss. weil ich da keine antwort erhalte. weil hier niemand eine antwort von mir erwartet. und deswegen schreibe ich dieses mal wieder.

where did it all go wrong?

2006-05-14T14:32:00.001+02:00

you know that feeling you get
you feel your older than time
you ain't exactly sure
if you've been away a while

do you keep the reciepts
for the friends that you buy
and ain't it bitter sweet
you're only just getting by

but i hope you know
that it won't let go
it sticks around with you until the day you die
and i hope you know
that it's touch and go
i hope the tears don't stain the world that waits outside
where did it all go wrong?

and until you've repaid
the dreams you've bought for your lies
you'll be cast away
alone under stormy skies
alone under stormy skies

but i hope you know
that it won't let go
it sticks around with you until the day you die
and i hope you know
that it's touch and go
i hope the tears don't stain the world that waits outside
where did it all go wrong?

but i hope you know
that it won't let go
it sticks around with you until the day you die
and i hope you know
that it's touch and go
i hope the tears don't stain the world that waits outside

and i hope you know
that it won't let go
it sticks around with you until the day you die
and i hope you know
that it's touch and go
i hope the tears don't stain the world that waits outside
where did it all go wrong ?

break the night with colour

2006-05-10T23:04:00.000+02:00

die schlimmste art jemanden zu vermissen ist die, neben ihm zu sitzen und zu wissen, das er nie zu dir gehören wird.

ein satz von staly's eventshooters-page. wie wahr. wie viele dieser sätze. von vielen in ihren über-mich-text kopiert, lest man nur kurz darüber ... und stimmt in allen dingen damit überein. aber genug damit. heute waren wir, nach einer typisch faden schule wieder einmal am see. mit thomas, stefan, lucky, susi und elli war es ... wie immer ... weltklasse. ich bin müde. wieder einmal höre gerade richard ashcroft. "break the night with colour" ist ein song aus dem album keys to the world. ich höre jetzt wieder auf, schreibe vielleicht wieder ein kapitel meines buches. aber hier bloggen interessiert mich zumindest für heute nicht mehr.

stop crying your heart out

2006-05-09T20:22:00.000+02:00

cos all of the stars
are fading away
just try not to worry
you'll see them some day
take what you need
and be on your way
and stop crying your heart out

ich habe jetzt gerade etwas beschlossen. ich beginne ein buch zu schreiben. und je nachdem wie zufrieden ich mit den kapiteln bin, werde ich nach und nach etwas online stellen.

life is beautiful ... love is hell

2006-05-09T18:46:00.000+02:00

der titel ist diesmal ein duett zweier songs von ryan adams. life is beautiful aus dem album "cold roses" und love is hell vom gleichnamigen album. wieso ich jetzt wieder schreibe. ich weiß nicht. gefühle spielen wieder einmal verrückt. mein leben ist beautiful ... keine frage. irgendwie ... the drugs don't work. ich möchte so gerne eine freundin haben. das ist mein problem.

all this talk of getting old
it's getting me down my love
like a cat in a bag, waiting to drown
this time i'm comin' down

and i hope you're thinking of me
as you lay down on your side
now the drugs don't work
they just make you worse
but i know i'll see your face again

now the drugs don't work
they just make you worse
but i know i'll see your face again

wow, dieses lied ist bombastisch. wie wonderwall

today was gonna be the day but they'll never throw it back to you
by now you should have somehow realised what you've not to do
i don't believe that anybody feels the way i do about you now

and all the roads that lead you there are winding
and all the lights that light the way are blinding
there are many things that i would like to say to you
but i don't know how

wieder einmal ist es soweit, dass musik mich ständig begleitet. musik ist für mich ein ausdrucksmittel für alles. freude, trauer, depressive stimmung, angst ... eines meiner lieblingslieder ist auch ... kiss me. weil ich daran immer nur schöne gedanken verbrauche. keine vergangenen ... zukünftige ... träume sozusagen.

oh, kiss me beneath the milky twilight
lead me out on the moonlit floor
lift your open hand
strike up the band and make the fireflies dance,
silver moon's sparkling
so kiss me

wieder einmal ein post voll mit songtexten. ich liebe die musik. ich könnte ohne musik nicht leben. aber ich möchte auch ohne freundin nicht leben. warum dauert es bei mir so lange. liegt es an mir? das versuche ich mir seit langem auszureden. woran liegt es sonst. naja, wahrscheinlich eh an mir. aber was ist mit mir los? ... ich habe keine ahnung. wenn irgendjemanden, irgendjemand anderen kennt, der irgendjemanden kennt, dessen cousine mich "süß" findet ... dann, ja dann ... solltet ihr mir das sagen. ich brauche jemanden. irgendjemanden, mit dem mich etwas außergewöhnliches verbindet. "nur" mit meinen besten freunden verbindet mich etwas außergewöhnliches. aber bei denen gibt es niemanden ... der mich so liebt. träumen ist gut, ist schön. aber ich möchte endlich, dass träume in erfüllung gehen. was ich mir wünsche, wenn ich eine sternschnuppe sehe? was ich mir wünsche wenn ich eine wimper verliere und sie wegblase? ihr könnt es euch denken. und das schon seit langem. warum gehen meine träume, meine wünsche nicht in erfüllung.

suzanne

2006-05-09T18:25:00.000+02:00

suzanne takes you down to her place near the river
you can hear the boats go by
you can spend the night beside her
and you know that she's half crazy
but that's why you want to be there
and she feeds you tea and oranges
that come all the way from china
and just when you mean to tell her
that you have no love to give her
then she gets you on her wavelength
and she lets the river answer
that you've always been her lover
and you want to travel with her
and you want to travel blind
and you know that she will trust you
for you've touched her perfect body with your mind
and jesus was a sailor
when he walked upon the water
and he spent a long time watching
from his lonely wooden tower
and when he knew for certain
only drowning men could see him
he said all men will be sailors then
until the sea shall free them"
but he himself was broken
long before the sky would open
forsaken, almost human
he sank beneath your wisdom like a stone
and you want to travel with him
and you want to travel blind
and you think maybe you'll trust him
for he's touched your perfect body with his mind

now suzanne takes your hand
and she leads you to the river
she is wearing rags and feathers
from salvation army counters
and the sun pours down like honey
on our lady of the harbour
and she shows you where to look
among the garbage and the flowers
there are heroes in the seaweed
there are children in the morning
they are leaning out for love
and they will lean that way forever
while suzanne holds the mirror
and you want to travel with her
and you want to travel blind
and you know that you can trust her
for she's touched your perfect body with her mind

leonard cohen - suzanne

the chill of summer

2006-05-05T18:49:00.000+02:00

frühlingsgefühle. das wird das thema für diesen eintrag sein. aber diesmal rede ich nicht von flugzeugen im bauch, von schmetterlingen im hirn oder anderen hirnrissigen sachen. ich rede von meinen gefühlen. und da geht es nicht um insekten oder flugkörper. sondern ... um mich. wie es mir geht? grundsätzlich scheiße. mit freunden einfach wunderbar. so wie heute am see. und morgen bei mir. freunde geben mir zurzeit den totalen halt, mit all diesen beschissenen gefühlen zurecht zu kommen. welche gefühle es sind? keine ahnung. keine guten.

vom tag her bin ich jetzt schon 18. aber eigentlich wurde ich erst um 17.17 uhr geboren. ich war jetzt gerade kegeln. es war sehr lustig. und der text liest sich sicher so wie ... eine totenmesse. und deswegen sage ich ... gute nacht

how can happiness feel so wrong ... and misery so sweet?

2006-05-05T12:47:00.000+02:00

back again. nachdem ich im freibad war, ging es dann nach einem kurzen zwischenstopp bei meiner oma und noch einmal zuhause auf zur elli. dort wurde gegrillt. mit vielen vielen ganz netten menschen. stefan, lucky, elli, ich (oh, wie überraschend), lea, hippi, magdi, raffi, manu, kobe, und marietta. that's it. war sehr sehr sehr gemütlich. und das essen war sowieso absolute spitzenklasse. außer vielleicht die pepperoni. aber wenigstens hab ich gewusst, dass man danach kein wasser trinken sollte. naja. und als dann die große meute weg war (kobe, mari, hippi, lea, raffi und manu). dann gingen wir auf den berg. dort schlug meine depressive phase wieder durch. ich war einfach nur fertig. wollte schlafen. wollte nichts hören. doch in der gegenwart meiner besten freunde war es nicht einfach. ich musste diese zeit einfach genießen, versuchte meinen zustand zu unterdrücken. am berg funktionierte es ja noch halbwegs ... aber dann wieder bei der elli ... da war ich dann total fertig. wieso? ich weiß es nicht. ich weiß nur, dass es mir sicher besser gehen würde, wenn ich eine freundin hätte. das weiß ich. eine freundin könnte mich aus dem tiefsten tiefen des mariannengrabens rausholen. der graben heißt doch so, oder? ... egal.

happiness is like a butterfly
the more you chase it, the more it will elude you.
but if you turn your attention to other things, it comes softly and sits on your shoulder

und eines hat mich noch überrascht. eine person, ich will/darf/kann/soll den namen nicht nennen, aber im verlauf der geschichte wird euch sowieso klar, um wen es sich handelt. ich weiß nicht mehr genau wie wir darauf gekommen sind. aja, dass wenigstens einmal eine schöne frau in mich verliebt war (gemeint war anna aichmair), die elli gleich irgendwie grantig aber naja ... und dann die andere. "hey, und was ist mit mir?". in diesem einem monat im april 2005, da erschien mir nicht, dass sie in mich verliebt war. mir erscheint im nachhinein, dass nur ich total verliebt war. sie ... unentschlossen, nicht bereit irgendetwas zu tun, weiterzugehen, zu küssen. für mich ... ist das unvorstellbar, dass sie in mich verliebt war. und irgendwie nehme ich ihr das bis heute nicht ab. okay, ich habe es gestern erfahren, aber egal. das hat mich schon überrascht. also waren schon 2 schöne mädchen in mich verliebt (sie und anna aichmayr ;-) ... na, elli, du bist die zweite.

was der titel zu bedeuten hat ... naja, warum ist fröhlichkeit ... freude gerade in meinem jetzigen leben so ... falsch ... so ... überhaupt nicht angebracht. und warum schmeckt mir einfach der geschmack von depressivität, von selbstmitleid. ich weiß es nicht, ich weiß nur, dass es mir schmeckt. der song ist von katie melua (vor allem bekannt durch "9 billion bicycles") und heißt the closest thing to crazy. jetzt höre ich gerade "under the bridge" von den rhcp. übrigens war ich gerade nacktbaden. im bach neben unserem haus. einfach so. und es war so schön. kalt zwar, aber ... irgendwie cool. bitte denkt nichts von mir, c'est moi.

somewhere brighter on the other side

2006-05-04T15:44:00.000+02:00

viva la freibad. jetzt fahr ich nämlich nach laakirchen ins freibad mit lucky, lea, elli, hippi, zachi ... jo ... und es wird hoffentlich wieder voi lustig. aber mit diesen leuten wird sowieso alles a spaß. wo ich jetzt gerade war? bei meiner schwester mittagessen. und ... ja, meine mama geht mich wieder einmal total an. und ich bin total müde und desinteressiert. ich bin müde. fuck, wieso bin ich immer müde. naja, mein leben ist ... ähm ... don't know ... ich werde übermorgen 18. das ist schön auf das freue ich mich schon. der titel ist wieder aus dem song "brighter side" von opm.

where the sun is shining and the water's blue

2006-05-04T10:09:00.000+02:00

back again. seit ca. 1 stunde wieder munter. die sonne scheint. ich bin immer noch hundemüde. bin gestern doch erst so um halb 1 eingeschlafen. ich hätte schlafen sollen. aber es ging nicht. wie es mir heute geht? don't know. was ich gerade mache? rauchen ... und blog schreiben. sonst nichts. jetzt möchte ich mich gerne hinlegen und wieder schlafen. so, jetzt icqe ich wieder mit da dani. ich will schlafen. hör gerade road trippin'. man. ich will weg. weg von hier. naja, ich werde jetzt mein zimmer aufräumen und mich dann in die sonne legen. übrigens habe ich jetzt gerade den naked-mirror newsletter versendet ... wen interessierts? ... ich bin müde.

that face is tearing holes in me again but today I'm fine without you

2006-05-03T23:15:00.000+02:00

ich schreibe wieder deutsch. warum. ich weiß es nicht. wie so vieles andere auch. heute war ich ja beim thomas. es waren doch mehr als ich gedacht habe. chryst, joschka, mario, bensch, schicker, datsch, luki, raffi, gregor, kla pauli, georg, berti, fane ... und vier pensi-tussen. datsch und ich haben einiges philosophiert: pensi = schlampenschmiede (oder so, der genaue wortlaut wird nachgereicht). und entweder die mädels sind schiach ... oder tussen. und die wenigen die normal sind, passen so gar nicht ins pensi. also, es gibt schiache, wenige normale, und tussen, und schiache, die glauben sie sind tussen, sind es aber nicht. die eine aus dem pensi, die diesen blog liest ... entschuldigung ... aber diesen eindruck haben wir wieder einmal bekommen. du gehörst natürlich zu den wenigen guten. das grillen war ... irgendwie ... ja, sehr alkoholreich. für mich nicht, ich blieb alkoholfrei, aber eigentlich jeder andere war betrunken. mit elli (steinkogler) habe ich telefoniert. und ... ja, anfangs war es ja ganz lustig. doch irgendwie geriet alles out of control. dann war ich einfach nicht mehr interessiert ... und zog mich bewusst zurück. auf die stiege, die von seinem garten zum sportplatz hinaufführt. da saß ich oft und gerne. und wenn ich alleine war, dann legte ich mich hin und betrachtete die sterne. wieder einmal. die sterne sind für mich irgendwie ... ja, wichtig. ich muss, möchte sie einfach jeden tag sehen. der titel stammt wieder einmal aus "straight jacket feeling" der all-american rejects. morgen sollen vier leute zu mir kommen. ich hab keine ahnung, ob ich das durchdrucke.

was mit mir los ist? ich weiß es nicht.

cry out my world, this copulated kiss

2006-05-03T18:20:00.000+02:00

wow, this day was another fool. boring till ... now. i don't know ... school sucks. first lesson ... i was absent, although i was there. i learned maths. second and third lesson ... test. then english and french. and ... then we made a foto-story for italian. then ... one great rest. sitting in front of the school. and then ... psychology. watching a film. again. since 4 hours we are watching movies. today, it was "supersize me" ... i fell asleep. again. well, it was a good movie. but i was tired, and i lied on the floor. i just fell asleep.

now, i'm going to thomas. we are making a barbecue. with stefan, lukas, elli, flo ... and i think some other people. it will be funny. we will have a lot of fun. but i'm tired. again. don't know why. i tried to sleep in the afternoon. but i wasn't able to. andrea is writing with me now. on icq. her life seems to be ... not good. let's say it this way. but i had this time, this life too. in my life many things go wrong. in school, of course. and i have no girl-friend too. but i'm not looking forward. suddenly, she stands in front of me, and i will know it. but maybe it shouldn't had been before. i think, that i can wait. from times to times, i don't want to. i'm tired of waiting. but my whole life seems to be tired. but i hope. and i think, that's the thing, that helps me throught my boring life.

well, now i go. instead of crying my heart out, or my world, i'm going to friends. being depressed isn't healthy at all. i don't want to be. sometimes i am. but i don't want it. so, bye, till ... maybe, till today. or till tomorrow. i hope ... well ... no, now, i don't know anything for that i can hope. i hope my life will get better. yes. and, the title is a quotation out of "kiss yourself away" (all-american rejects). the only thing i'm looking forward is a kiss. the only thing i want to get is a kiss. full of love. i hope, that i will get this thing soon. and this photograph means to me ... that i'm on a long way to reach my perfect life. but i'm still going. well ... bye.

moonlight sparkling

2006-05-02T21:30:00.000+02:00

today, i saw the stars again.

only tears speak from my heart

2006-05-02T21:01:00.000+02:00

i' tired. i go to bed now. reading maths again. wow, i'm not really interested in school. this day, for example, was only ... boring. french, one free hour, watching the end of a movie, maths, one free hour and another boring lessen ... geography. i'm looking forward to my 18th birthday. when i don't have to school every day. when i can say ... well, it's a great, wonderful day ... i wanna chill. then i can go. because i'm eighteen. that's what i'm looking forward to. but i don't want to look to far into my future. my life is uninteresting. i can not change the things, that will happen. i don't want to change things. i believe in the fate. everything, that will happen, happens because of a reason. everything that happens to me ... whether it was/is/will be good or bad ... it has to happen. why i write in english? don't know. on monday we have our ... i think last english test. but that's not the reason. wow, i listen to rufus wainwright ... he's incredible. i don't like school. last year i thought of leaving school. but i'm in the 7th class ... i would be stupid, if i left school. maybe i do. but ... i don't know, the only one who knows it, it's the fate. i count on the fate. although ... more and more times it's hard. now, i'm going to brush my tooth. put my lenses out. and then ... i go to bed. really. well, i try. i smoke a cigarette before. or two. i don't know. everythings gonna change. hopefully. the song is from ben harper ... "i shall not walk alone".

give me a reason why i let you down

2006-05-02T19:34:00.000+02:00

ja, ich weiß ... ich sollte mathe lernen. ich kann nicht. klar ... ich habe mir die ganzen sachen noch einmal durchgesehen. aber ich kann keine 3 stunden büffeln. normalerweise schon nicht ... und gerade jetzt ist das noch um einiges schwieriger ... am besten wird sein, wenn die schularbeit morgen mit einem 4 abgeschlossen wird. und ich mich endlich wieder entspannen kann. französisch habe ich übrigens einen 5. ob ich traurig bin, deprimiert? nein, nicht wegen dieser note. es gibt nichts unwichtigeres als diese note. und wenn ich muss sie gar nicht meinen eltern zeigen ... am samstag werde ich 18. und dann kann und darf ich alles mit meiner eigenen unterschrift unterschreiben. und ich werde dann auch nicht immer in den unterricht gehen. einige stunden werde ich auslassen. das ist dann bitteschön mein recht. die entschuldigungen darf ich mir ja selber schreiben.

hoffentlich kommt lucky morgen zu mir. in der früh. weil ich will unbedingt mit ihm noch eine rauchen, bevor ich in die schule gehe. übrigens ist jetzt auch wieder der text "ghost of a good thing" online ... der text, der bei meinen besten freundinnen für furore gesorgt hat. der wind hat sich gelegt, und der text kommt einfach online. sollte es beschwerden geben ... dann sagt sie bitte nicht mir. ich höre darauf nicht. tut mir leid. i wanna be egoistic. zurzeit bin ich gerade überhaupt nicht an der meinung der anderen interessiert. noch weniger als vorher. früher habe ich, obwohl ich immer anders sein wollte, nach den idealen meiner mitmenschen gelebt. jetzt nicht mehr. jetzt können die leute sagen was sie wollen. ich bin ich. und meine mum gestern: "na, i hätt ma ned gedacht, das du nu mit so an pubertären bledsinn anfangst" (rauchen) ... da habe ich, schon etwas gereizt gesagt: ich habe ohne grund angefangen, und i werd, irgendwann werd i dann auch ohne grund aufhören. und sie soll sich bitte nicht einmischen. ja, das wäre mir jetzt am liebsten. wenn ich nur allein sein könnte. aber ich bin auch so gerne bei meinen freunden. ich genieße die zeit zuhause. und die zeit bei meinen freunden. morgen z.b. wieder see. ... und ... ja, i'm tired!

der titel ist aus dem song "astair" von matt costa

who knows where the time goes?

2006-05-01T21:38:00.000+02:00

meine eltern wissen jetzt, dass ich rauche. ich konnte es ihnen doch nicht lange genug verheimlichen. ist aber auch gut so. prinzipien sind schnell über den haufen geworfen. das hat meine mutter gesagt. stimmt.

ich schreibe jetzt immer mit leuten aus russland oder der ukraine per icq. korsar kann kaum englisch, und versteht die meisten meiner sätze nicht. ist lustig. aber ich denke, mit der zeit wird es anstrengend. der titel: von 10000 maniacs

meine eltern wissen, dass ich rauche.

just bury me, i am away

2006-05-01T21:08:00.000+02:00

wieder einmal ein post von mir. wo ich jetzt gerade war? in der stadt, mit lea, zachi und elli. zuerst auf der esplanade. danach im brandl. was ich bin? müde. hundemüde. i'm so tired. horche gerade "the all-american rejects" ... der titel ist eine zeile ihres songs "the cigarette song" ... warum der song so heißt? keine ahnung.

was ich jetzt noch mache? ich sollte mathe lernen. eigentlich. ich kann nicht. no way. ich will schlafen. und dieser song macht mich so depressiv. wow. jetzt wollte ich mal ganz kurz total weinen. wieso? keine ahnung. vielleicht weil ich mir vorstelle, dass ich eigentlich eine freundin haben könnte. ich dachte. ach, vergesst es. and you're the problem and you can't feel ... strait jacked feeling. von all-american rejects. i'm the problem. but i don't know how i should change me. it's so hard. i want to be someone else. i ... i'm not interested in this life, i'm living now. well, my life, now, is great. but i miss something. where are you. somewhere in the world. maybe you are close to me, but fuck ... i can't see you. je ne sais pas pourquoi je suis si depressè à cet momente. i don't know.

what will happen. when will it happen. will it happen. i don't know. i'm getting tired of starting again, somewhere new . best of you, the very best song of the foo fighters.

is someone getting the best of me?

frühlingsgefühle

2006-05-01T20:42:00.000+02:00

die wiederauferstehung der natur ... das globale erwärmen der umwelt. all das birg der frühling in sich. das damit ein verliebter frühling gleich einher geht, das ist wohl den meisten bekannt. was sieht man denn schon anderes, als ... verliebte, schmusende paare. und so verfällt man dem trend, und sucht sich ... so ganz, mainstream, eine freundin. kalr, es gibt immer noch leute, die ihre richtung, alternativ beibehalten ... doch entweder die wollen wirklich keine, oder ... sie bekommen einfach keine.

und selbst die schule verbirgt geheime botschaften, wie zum beispiel in physik. denn wie wir vor kurzem gelernt haben, stehen schwebeebenen aufeinander. ob sie nun normal aufeinander stehen oder nicht, das ist egal. hauptsache sie sind verliebt, und geben es so öffentlich zu.

apropos wetter: endlich ist es wieder soweit ... der see kommt über die magische 5° marke, der sand am beachvolleyball-platz hat den letzten schnee aufgesogen ... und das eis im see schmilzt endlich, sodass die eingefrorenen enten wieder frei werden. das ist der frühling. übrigens ist es überhaupt nicht verwunderlich, dass diese frühlingsgefühle bei beiden seiten auftreten ... das gehört dazu. dass dann im sommer meist viele paare auseinander gehen, das ist zum jetztigen zeitpunkt noch egal.

ach ja ... apropos argentinische runderente

ein text von mir von naked mirror ausgabe 3

like a cat in a bag, waiting to drown

2006-05-01T10:43:00.000+02:00

jetzt sollte ich eigentlich mathe lernen. und mein zimmer aufräumen. heute kommt auch die pinsdorfer musik zu uns auf einen kaffee und kuchen. und heute sind meine eltern bei der 1. mai veranstaltung der spö's pinsdorf, altmünster und gmunden ... in gmunden, beim hois'n ...

das heißt: ich bin alleine zuhause. das heißt, ich könnte rauchen soviel ich will. das ist aber nicht so. ich habe gestern die letzten zigaretten geraucht. heute noch keine. fuck. übrigens schreibe ich jetzt auch im nakedmirror weblog. eigentlich eh nur ich. aber wer sich über den fortschritt informieren möchte ... voila ...

the verve sind großartig. vor allem ihr album urban hymns. i myself love britpop. ob song 2 von blur, wonderwall von oasis, the drugs don't work von ... the verve. jetzt habe ich auch den text "ich liebe dich", meine geschichte über die dani, online gestellt ... unter dem archiv-ordner februar 2006. nur zur info.

ich ... bin mir meiner gefühle sicher. ich liebe zurzeit niemanden über die freundschaftlichen gefühle hinaus. und deswegen liebe ich mich. wow. unverliebt ins 18te jahr. und dann wahrscheinlich die größte liebe meines lebens. aber in meinem tagebuch habe ich heute schon geschrieben, dass ich zurzeit gar nicht verliebt sein will. das ich es nicht brauche.

aber ich räume jetzt mein zimmer auf. warum ich das foto von andrea und mir reinstelle? weil ich es einfach nur schön finde. der steinstrand von nizza, das meer, die kalte brise und ich mit einer meiner besten freundinnen im arm. wie eine postkarte. der titel ist übrigens wieder einmal aus the drugs don't work von the verve. ich hasse die pinsdorfer musik. die versauen mir jeden 1. mai. wixer. o gott, ich glaube ich habe zu wenig geschlafen. gute nacht. und ich räum jetzt mein zimmer auf.

i'm sick, i'm tired of staying in control

2006-05-01T00:37:00.001+02:00

abgestumpft. so habe ich reagiert. der film war ... ähm ... naja, 5 von 10 punkten würde ich hergeben. die szenen waren höchstwahrscheinlich geschnitten, der brutalitätsgehalt eher gering. das blut übermäßig. am meisten geschreckt habe ich mich meistens bei licht-dunkelheit-wechseln ... aber das liegt in meiner natur. story-mäßig lau, kamera-technisch mittelmäßig ... und typisches "happy end" à la hollywood. das ist "hostel".

ich horche gerade jamie cullum. und jetzt gerade dashboard confessionals. ich werde jetzt auch gleich wieder eine rauchen gehen. und ich bin nicht verliebt, ich habe mich auch nicht in jemanden verschaut. nein. das habe ich nicht. ich habe sie heute wieder getroffen. aber es war einfach nichts. rien. das ist auch gut so. ich will nicht so verliebt sein. ich muss die, in die ich verliebt bin, oft sehen. das ist wichtig. sonst funktioniert das bei mir nicht.

"these are the days" ist ein super song ... jazzig, und mit blick auf den sommer. i'm tired. tired of waiting for you. however. heute habe ich ehrlich gesagt richtig wenig gegessen. heute habe ich sogar das fleisch zu mittag liegen gelassen, und lieber noch eine portion erbsen-karotten-reis gegessen. das verdammte "was ist den los, wieso isst du denn das fleisch nicht" hielt ich dann gar nicht mehr aus. aber meine mama macht sich doch nur sorgen. und ich verändere mich. das finde ich gerade sehr schön. ich denke ich kann nun offener zu menschen sein. das freut mich. wie ich jetzt in der schule, zu den anderen menschen sein werde? keine ahnung. aber die zeit, die ich gerade mit meinen freunden verbringe ist wunderschön. ich zitiere noch mal schnell christina stürmer: ich lebe.

i'm sick, i'm tired of staying in control stammt aus dem song "everday i love you less and less" der kaiser chiefs. however. ich gehe jetzt schlafen. nachdem ich eine geraucht habe. interessant dieses post wieder. wow. aber staying in control ist auch sehr schwer. deswegen versuche ich es erst gar nicht. und ich bin jetzt endlich wieder einmal soweit von mir zu sagen: ich hasse mich nicht. ich hatte diese zeit jetzt wieder. aber ... ich bin ... ich.

these are the days

2006-04-30T18:27:00.000+02:00

so, verwandschaftsbesuche habe ich hinter mich gebracht. jetzt habe ich diesen sonntag nur für mich. denn ... ich fahre mit philipp, stefan und lea nach regau, sehe mir einen brutalen, blutigen splatter-horror an. hostel ... produziert von quentin tarantino, in einigen bundesländern österreichs jugendverbot, in oö hingegen ab 16. das ist hostel.

ich freue mich schon so richtig drauf. ein echtes splatter-movie habe ich bis jetzt noch nie gesehen, am brutalsten war bis jetzt final destination 2 (!) und die holzheksel-szene aus fargo. aber so richtig mit foltern und brutalem töten ... bis jetzt habe ich solche filme nie im kino gesehen, und zuhause werden die sowieso nie gezeigt. warum ich mir den film ansehe? der reiz. ich möchte irgendwie auch sehen, wie ich darauf reagiere ... abgestumpft oder geschockt. wir werden sehen, was passiert.

ich habe heute schon wieder viel nachgedacht. ob sich das alt-werden überhaupt lohnt. ich war bei meiner großtante im altersheim heute. und so wie ich das sehe, lohnt es sich sicherlich nicht. aber das ist meine meinung. sterben möchte ich sowieso auf schöne weise. wie in der werbung von levis. wo zwei menschen, eine frau und ein mann loslaufen, durch eine wand durchspringen ... dann durch noch eine, danach durch einen wald laufen, und schlussendlich eine riesige klippe hinunterspringen. so zu sterben ist schön. mit stil ... und wenigstens hat man da auch einen schönen flug in den tod.

ich bin müde. wieder einmal. aber wie schon gesagt, ich werde nicht schlafen gehen. ich gehe ins kino. war wieder einmal ein sehr notwendiges, sehr interessantes post, oder? und vielleicht kommentiert ihr wieder einmal ...

der titel? ist ein song von jamie cullum. ein schöner.

these smiling eyes are just a mirror ... for the sun

2006-04-30T13:08:00.000+02:00

okay, heute hat es am morgen geschneit (wurde mir gesagt, ich habe noch geschlafen), und die letzten 4-5 tage regnet es fast nur mehr. aber es ist frühling. der beste frühling meines lebens. das versuche ich jetzt, einfach mal so zu behaupten. fast die ganze zeit mit freunden zu verbringen, am see spaß zu haben, jeden scheiß machen ... und mit lucky jeden morgen gemütlich eine rauchen ... alleine das macht den frühling schon zu etwas besonderen. normalerweise wird der see für uns erst anfang oder mitte mai interessant. diesmal nicht.

road trippin' with my two favorite allies
fully loaded we got snacks and supplies
it's time to leave this town
it's time to steal away
let's go get lost
anywhere in the usa

erst kürzlich habe ich vom flo eine cd bekommen, die ich jetzt einmal als sountrack des frühlings in den raum werfe. eine ansammlung von redhotchilipeppers - songs. selbst das magazin "neon" hat eine cd auf i-tunes gratis zum download angeboten. mit the cardigans, kaiser chiefs, tiefschwarz, nneka, the hives, sugababes, jamie cullum, jack johnson, beck, clueso, tiptop, gentleman, queens of the stone age, mocky, patrice und marvin gaye. okay, kein schlechter sountrack des frühlings. doch songs wie road trippin sind einfach einzigartig. und spiegeln alles von mir wieder. "these smiling eyes are just a mirror for ... the sun" ... es gibt solche augen. und in diese möchte man versinken.

ob ich mich verändere? nein, ich höre jetzt auf über meine wunsch-veränderung zu sprechen ... so gewollt tritt diese sicher nicht ein. aber das werde ich seit kurzem oft gefragt. von meiner mama, von elli, von da eva, vom jo. was denn mit mir los sei. ich weiß es nicht. ich weiß, dass etwas los ist, aber ich habe keine ahnung was.

jetzt habe ich gerade wieder eine geraucht. mir ist schwindelig. warum ich rauche? ich weiß es nicht. warum ich soviel rauche? echt ... keine ahnung. warum ich soviel blogge? don't know. ich mache es einfach. bitte fragt nicht warum. vor allem nicht beim rauchen.

wie ich mich verändere. wenn ich alleine bin, bin ich ruhig. und das werde ich wohl auch bald in der schule sein. was ich jetzt machen werde? tagebuch schreiben. nein, kein online-tagebuch. das tagebuch was ich im jänner begonne habe. nur für mich. und wie schon einmal gesagt für meinen bruder. ja, ich verändere mich. zum guten hoffentlich.

picket lines and picket signs
don't punish me with brutality
talk to me, so you can see
oh, what's going on
what's going on
ya, what's going on
ah, what's going on

marvin gaye - what's going on ... aber man braucht mit mir nicht darüber zu reden. ich weiß nicht, "what's goin' on". ich weiß es nicht. der titel ist aus ... eh schon wissen ... aus "road trippin'". und ich wurde einfach mal so ins leben geworfen. vor knapp 18 jahren. und irgendwie habe ich auch davor angst. ich werde 18. eigentlich habe ich nun vor so gut wie nichts mehr angst. jetzt ist mir eigentlich so gut wie alles wurscht. außer vor dem tod. vor dem habe ich angst. jetzt zu sterben wäre für mich das schlimmste, was passieren könnte. klar, ich wäre dann tot. aber das wäre mir egal. aber ich muss noch genug leben, um sterben zu können. vor mir liegt noch so viel. jetzt schon immer an den tod zu denken ist ungesund. aber es geht oft viel zu schnell. however ... i have the time of my life. ich muss das ausnützen. oh gott, dieses post ist wieder voller selbstmitleid und gesudere. aber ... trotzdem danke das ihr es lest.

und jetzt noch ein song von jamie cullum ... "these are the days". warum dieser song? ich weiß es nicht. ich bin gerade soweit, dass ich nichts mehr weiß. aber das ist vielleicht auch besser so.

these are the days that i've been missing
give me the taste, give me the joy of summer wine

these are the days that bring you meaning
i feel the stillness of the sun and i feel fine

sometimes when the nights are closing early
i remember you and i start to smile

even though now you don't want to know me
i get on by, and i go the extra mile

these are the times for love and meaning
eyes of the heart, melted away in firmer light

these are the days of endless dreaming
troubles of life, floating away like a bird in flight
these are the days

aber ich freue mich schon wieder auf ... auf das geplante picknicken, auf das geplante fußball- und footballspielen, auf das nächste mal see. und auf hostel. den ich mir hoffentlich heute mit stefan ansehen werde. und auf das leben, das ich jetzt erst vor mir habe. und vielleicht werde ich irgendwann einmal erfahren, was mit mir los ist. vielleicht will ich es aber auch gar nicht erfahren.

take my money, take my possession, take my obsession ... i don't need that shit

2006-04-28T16:29:00.000+02:00

wieder einmal möchte ich mich verändern. nein, nicht den charakter ... der verändert sich von selbst. ich möchte meinen lebensstil ... meine einstellung verändern. ich möchte anders leben. ich möchte ... anders sein. zurzeit bin ich eher so, dass ich zwar anders bin, aber am ehesten so, wie mich andere haben möchten. ich will anders sein. klar. das will ich. aber ich möchte anders sein. wirklich anders.

wie ich das schaffen möchte? keine ahnung. ich habe mir heute wieder trainspotting angesehen ... don't konw ... dieser film hat es in sich. und die texte die ich hier online gestellt habe, haben mich nachdenklich gestimmt. ich ging vorhin raus, rauchte eine zigarette, legte mich auf den boden und dachte nach. immer das lied von papa roach (last resort) im kopf. ich muss etwas ändern. klar abnehmen, das ist aber eher nebensächlich. ich möchte nicht auch so ein verkacktes, beschissenes kleines kapitalisten-schwein sein. ich möchte nicht wie viele hippies früher, für frieden, für alles gute kämpfen, und dann im leben oder im beruf genau diese grundsätze in den wind zu schießen. dafür bin ich nicht da. ob ich es schaffe? ich weiß es nicht. ob ich es wissen will? nein, ich versuche es.

choose your future ... choose life

2006-04-28T13:58:00.001+02:00

entscheide dich für hypothekenraten, waschmaschinen, autos; entscheide dich dafür, auf der couch rumzusitzen und bescheuerte gameshows anzuglotzen, während du dir beschissenes junkfood in den mund stopfst. entscheide dich dafür, langsam zu verrotten. entscheide dich für's leben

wer kennt dieses zitat? es stammt aus dem kult-film der 90er. nein, nicht pulp fiction. sondern trainspotting. einer meiner lieblingsfilme. und dieser film beinhaltet noch einige andere schöne zitate.

nimm den besten orgasmus, den du je hattest, nimm ihn mal 1000 und du bist noch nicht einmal nah dran

was ich damit sagen möchte? dass es für uns eigentlich viel zu schwer ist, sich für's "leben" zu entscheiden. dieses "leben" ist für uns alltäglich. so erleben wir es jeden tag. doch wollen wir das auch wirklich. wollen wir zu allem ja sagen? wohl eher nicht.

sag ja zu lebensversicherung, sag ja zum mittelklasseauto, sag ja zum kleinen häuschen, sag ja zum leben "ich habe mich gegen das leben entschieden. meine gründe? es gibt keine gründe wenn man heroin hat"

okay, heroin ist nicht die lösung. aber für viele ein ausweg. ich kann es verstehen. nicht unterstützen, verstehen. einen ausweg aus diesem "leben" zu schaffen, das ist nur schwer möglich. ich versuche es ab jetzt selbst. wie es ist, so gar nicht ins "leben" zu passen, nicht der norm zu entsprechen.

so why did i do it? i could offer a million answers, all false. the truth is that i'm a bad person, but that's going to change, i'm going to change. this is the last of this sort of thing. i'm cleaning up and i'm moving on, going straight and choosing life. i'm looking forward to it already. i'm going to be just like you: the job, the familiy, the fucking big television, the washing machine, the car, the compact disc and elctrical tin opener, good health, low cholesterol, dental insurance, mortgage, starter home, leisurewear, luggage, three-piece suite, diy, game shows, junk food, children walks in the park, nine to five, good at golf, washing the car, choice of sweaters, family Christmas, indexed pension, tax exception, clearing the gutters, getting by, looking ahead to the day you die

das passende buch dazu gibts irvine welsh - trainspotting, porno oder drecksau ... am besten mal reinlesen.

choose life. choose a job. choose a career. choose a family. choose a fucking big television. choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers ... choose diy and wondering who the fuck you are on a sunday morning. choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit crushing game shows, stuffing junk food into your mouth. choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself. choose your future. choose life... but why would i want to do a thing like that?

i just don't know what to do with myself

2006-04-27T20:59:00.000+02:00

schule war heute nicht sehr interessant ... doch wir haben neue plätze zum chillen gefunden. zum beispiel an der bushaltestelle auf dem gehwegrand, in der schule im keller, wenn gerade das licht aus ist, oder vor unserer klasse. und wir werden auch morgen wieder neues finden.

apropos wien: morgen geht es nach linz. um "of thee i sing" von mr. gershwin anzusehen. am abend. ich habe keine ahnung was mich erwartet. aber ich bin schon heute müde. und ich werde einige zigaretten rauchen. whatever.

ich werde jetzt schlafen gehen, denn morgen habe ich erst ab der 2. stunde unterricht. das heißt, lucky kommt in der früh zu mir und wir fahren gemeinsam zur schule. das ist levo. however. ciaoi!

der titel ist ein song der white stripes

a thousand kisses deep

2006-04-26T21:23:00.001+02:00

wieder einmal der zweite post an einem tag. der titel stammt übrigens von leonard cohen. was ich zu schreiben versuche? keine ahnung ... mir gefällt nur ein satz von mir (jaja, eigenlob stinkt), den ich an fräulein riedler gesendet habe:

man kann in sich in sachen liebe nie sicher sein. man kann nur vermuten. und das mache ich. sich auf meine vermutungen zu stützen ... kann lebensgefährlich sein. in der hoffnung zu leben hingegen wunderschön

that's it ... von mir selbst so ausformuliert. und wenn der satz jetzt vielleicht keinen sinn macht (mir selbst fällt das ja nie auf), dann ist mir das auch egal. es hört sich schön an.

ich habe gerade geschlafen. als ich aufwachte, dachte ich, es passiere gerade ein erdbeben. dann war es doch nur der donner, der auf den blitz folgte. ich richtete mich auf, und bemerkte, dass ich an meinem kurzen kragen am t-shirt nass war. habe ich schlecht geträumt, ein alptraum womöglich. keine ahnung, ich erinnere mich nullo! vielleicht auch besser so. der traum vom selbstmord meiner magdi ... den finde ich immer noch total crazy und insane.

morgen sollte eigentlich lucky in der früh zu mir kommen, damit wir eine rauchen. ob das, wegen dem regen, jetzt überhaupt möglich ist ... das weiß ich nicht. das ist auch scheiße. warum ich heute so bescheuert schreibe ... das weiß ich nicht. aber das ist mir auch egal. ich bin müde, hundsmüde ... und ich bin nicht endorphin-überfüllt ... ich lebe in der hoffnung. zumindest etwas, oder?

und ich bin auf etwas draufgekommen ... ich brauche nichts, nicht 6, nicht irgendetwas anderes ... ich möchte einfach mal wieder eine frau mit aller liebe küssen. das möchte ich. das ist mir nicht möglich. vielleicht bald.

just like you said, you leave my life, i'm better off dead

2006-04-26T17:21:00.000+02:00

heute war wenigstens die schule besser. interessante fächer? fehlanzeige. aber es war einfach wieder gemütlich. nach dem läuten mit dem maxi erst zur schule zu fahren, dann auf einmal lena, lucky und stahl zu treffen. mit denen langsam hineinzugehen, und mit herrn hölzl ein lustiges und ebenso banales gespräch zu führen, dann wiederum langsam von der garderobe in die klasse zu gehen ... um dann zu bemerken dass unser dj schon wieder nicht rechtzeitig da ist ... das gefällt mir an der schule. der rest ... scheiße.

und sms schreiben macht mir seit kurzem immer mehr spaß ;-) ... morgen kommt übrigens lucky um 7:20 zu mir ... wir werden eine oder zwei gemeinsam rauchen ... und dann in die schule fahren. das nenne ich chillen ... :D ... und man kann eigentlich überall sitzen, auf das bin ich gekommen: im edv-saal während informatik-wpg, vor der schule, auf paletten am mopedparkplatz, in der wiese vor dem merkur ... also eigentlich so gut wie überall.

auf meine geburtstagsparty freue ich mich schon. es werden viele kommen. und eine auch. ja ... ich hoffe. ich bin glaube ich nicht verliebt. ich bin verwirrt. but that's me. yeah, that's me.

ich werde vielleicht heute noch einmal bloggen ... nur ... jetzt muss ich den allerletzten text für den neuen "naked mirror" schreiben. meinen teil des kampfes der geschlechter. thema: frühling ... frühlingsgefühle.

und der titel ist ein zitat ... aus "the drugs don't work" von the verve.

i don't even know myself inside

2006-04-25T21:55:00.000+02:00

wow, das chillen heute am see war wieder einmal wunderschön. der see ist zwar ungeheuer kalt, aber nie im leben so lebensgefährlich kalt, wie der kneipp-weg (goi, lucky ;-). naja, heute waren elli, stefan, lucky und ich wieder einmal auf dem steg am seebahnhof. und nachher auf einen café in der l'bar ... und lucky und ich fuhren dann auch noch zum mc donalds ... wo wir auch den herrn valo trafen (eigentlich war es am bahnübergang ... und ... nicht der schauspieler valo sondern der blonde). und nachher plakatierten lucky und ich noch ein wenig in pinsdorf. nähere fragen bitte nicht stellen.

schule ... ist scheiße. ich glaube ich habe am freitag und heute ... zwei fünfer geschrieben. in latein ... und in französisch. however ... dieses jahr werde ich schaffen, das ist sicher. so knapp vor dem ziel darf ich nicht schlapp machen!

dieser blog wird wieder einmal ohne bild sein. mich freut es einfach nicht zu suchen. und ich bin überrascht, dass man sich über eine sms so freuen kann. denn jemand hat sich zuerst gemeldet ... vor mir. ohne irgendwelche anstalten von mir. das ist schön. sehr schön sogar. und diese jemand ist leider jetzt gerade krank ... und konnte nicht zum see kommen.

ich bin wieder einmal sehr müde ... und ich wundere mich gerade selber über mein schnelles tippen. und fm4 ist sicherlich der beste radio, den es gibt. ich empfange ihn zwar nur über das internet ... aber das reicht schon.

was der titel zu sagen versucht, weiß ich selbst nicht ... aber ... ja, ich kenn mich selbst nicht gut. aber vielleicht ist dass auch gut so. wenn ich mich viel besser kennen würde ... dann wäre das ... kombiniert mit den umständen in der welt ... eine tödliche kombination.

was ich jetzt werden tue? ich werde noch eine rauchen ... und ... dann ... werde ich endlich schlafen gehen. der titel ist eine zeile aus "alone" von ben harper. ein guter freund von jack johnson. übrigens, am mittwoch, dem 21. juni fahre ich nach wien. wer fährt mit? gegen bush demonstrieren. sich wehren. seine bereitschaft zu zeigen. das will ich. und viele andere auch. und übrigens gefällt mir der titel von arctic monkeys erstem album: whatever people say i am, that's what i'm not!

also gute nacht, und auf in einen langen, anstrengenden schultag ... mit 11 stunden? normaler schule, freistunde, 2 stunden psycho-wpg ... und dann förderunterricht in mathe. ich hasse eigentlich die schule. nur die freunde zwingen mich ... jeden tag wieder und wieder dort hin zu gehen. also ist die schule eigentlich gut.

aber ich mach jetzt schluss. so wie peter lustig. also kinder ... abdrehen!

i'll kill myself from holding my breath

2006-04-24T22:22:00.000+02:00

keine angst ... der titel hat nichts zu bedeuten. ich werde jetzt nicht aus dem leben schreiten. zumindest nicht beabsichtigt. was das schicksal mit mir vor hat, weiß ich nicht. ist mir aber auch egal. die zeile stammt aus dem song "suicidal dream" von silverchair.

meine erste und bisher einzige cd von silverchair habe ich zu meinem 17. geburtstag von meiner elli bekommen. lieder wie "ana's song" oder "miss you love" sind einfach wunderschöne balladen. doch 17. wer ist denn schon 17. ich gehe auf die 18 zu. wow ... 18 jahre voll ... ähm ... scheiße. erste die letzten tage, wochen, monate beginne ich zu leben. deswegen möchte ich nicht so schnell weg sein. aber ein zitat von kurt cobain gefällt mir gut

it's better to burn out than to fade away

das stimmt. es ist so wahr. und wenn du auf dieses zitat klickst ... dann findest du dich auf einer seite von wikiquote, mit zitaten nur von mr. cobain. nunja, zurück zu meinem post. was ich euch eigentlich erzählen will? das mein leben lebenswert ist. das sport mord ist. und ... einige lehrer nicht wissen, wie man am besten chillen kann. denn als ich mich in informatik einfach auf den boden setzte, wurde ich gleich von mr. hochwürden hölzl angemotzt. gut, dass ich wenigstens nächstes jahr mit diesem wpg aufhören kann. morgen habe ich französisch-schularbeit. toll ... oder? scheinbar ist das auch eine zweistündige. ich freue mich schon so richtig drauf ... also ... ähm, das war ironisch.

ich, bin müde, ich werde jetzt schlafen gehen. okay, zugegeben, ich werde jetzt noch eine rauchen gehen. und ich werde mir noch irgendso einen syntax-scheiß für französisch ansehen. und morgen werde ich in der kurzen hose gehen. und in einem kurzen t-shirt, oder hemd. morgen will ich einfach mal wieder so richtig chillen. so, wie eigentlich gestern, vorgestern ... und wann weiß ich auch immer. aber morgen ... ja, morgen freue ich mich schon drauf